• Рубрика записи:Шутки

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.


Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.


Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.


— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!


Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….


Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…


Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.


Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…


Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.


Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.


Прикольные фразы и шутки про алкоголь


— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.


Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.


Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.


— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.


— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?


Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.


От трудоголика до алкоголика — пять дней.


Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.


— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.


Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.


Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!


Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.


Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.


Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.


Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.


Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.


Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.


У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.


Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.