Небольшая, но очень позитивная коллекция с прикольными фразами из разных объявлений, которыми оклеены наши города и поселки.
На стене туалета: «Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!».
На парте в школе в кабинете биологии: «Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!»
Надпись на парте, ВГУ: «Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный».
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво… (Надпись на кафедре)
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого…
Продается навоз по цене производителя…
Надпись в туалете: «все уже написано до нас».
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обееми руками».
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
В маршрутном такси: «Несколько минут страха и ты дома, стоимость аттракциона 8 рублей».
Брачное объявление: «Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма».
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Новая акция от военкома: — Закоси от армии в кредит!!!
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Продаются щенки боксера полусреднего веса.
Продам мужские концертные трусы.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
Объявление на подъезде дома: «В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового».
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :» Эге-гей, …залётные!!!».
Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно».
Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
Надпись на парте. Сейчас следует:
1. Завершить лекцию;
2. Перезайти в аудиторию под другим именем;
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
Слоган авиакомпании: «Взлет к новой жизни!»
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Магазину требуется рабочий — мужчина или женщина. Можно по совместительству.
