Быть порядочной в глазах друзей несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».
«ЦК КПСС принял решение наградить посмертно гр. Романова Н. А. Орденом Октябрьской Революции за создание революционной ситуации в России»…
— Соня, шо ты орёшь?
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус..
Американец спрашивает у русского:
— А что означает «Oт двух до ста мегатонн»?
— Дело в том, что мы расчитывали на 2 мегатонны, а оно ка-ак долбанёт!
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик..
Мадам, оставьте мозг — еб..те тело.
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.
— Чем отличается фрилансер от раба?
— Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.
Люди боятся, что их чипируют. При этом они годами пьют активированный уголь даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.
— Абрам, почему вы не любите секс?
— Ну, во первых меня укачивает, а во вторых, за мной до@бывать надо.
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.
— Ты боишься летать самолётом?
– Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.
У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача…
— Ну, знаете, Ваше спокойствие, и я бы даже сказал пох..изм, оскорбляет чувства паникующих!
В кафе с шахматистом сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал…
— Почем рубль?
— Вам купить или продать?
— Поржать.
— Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
— Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Обвинять евреев в распятии Христа, все равно, что братьев Черепановых в гибели Анны Карениной.
— Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?
«Ох, есть, что внукам рассказать!» — радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
— Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце…
— Петрович, убери руку с моей груди.
Я достал, я ухожу.
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
