На нашем сайте собраны прикольные и смешные высказывания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где, Активия не достаёт.
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.
— Кaк это в жизни счастья нет? А я?
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась?
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат… Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат…
Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам
Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни ни@уя не пригодилась.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины — по самые не балуй.
Сколько концу ни извиваться, а всё равно веревочкой повиснет.
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше…
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же…
… а он, мятежный, ищет дури: как будто лучше, чем запой…
— Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельём.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.
Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
8 марта — пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин
У всех есть такой человек, с которым не знакомы лично, но он почему-то так бесит, что хочется уе@ать лопатой.
Люблю, когда говорят «к лету приведу тело в порядок». А с еб@ом? С еб@ом-то что сделаешь?!
Старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду
Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
Жизнь одна — проеби её ярко!
— Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно…
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал…
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Ревность-это подозрение, что изменяешь не только ты!
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой — в виде ящика печенья и бочки варенья.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Лень в молодости — это здоровье в старости.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?», то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…
Я так давно работаю доктором,что давал клятву лично Гиппократу.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Яхты, виллы, дорогие автомобили… А какой у тебя календарь висит в туалете?
Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?-Семечки!!!
-Ненавижу современную химию! Разве это нормально что мой кондиционер для волос в моем душе, пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?!
-Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — вы%бать!
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
— Мой дядя слишком многим вставил — сейчас не в шутку занемог…
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком…
…Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк…
Здесь дают заpплату? Моя фамилия ‘ИТОГО:’
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Врач, уходя из палаты: «Всем до свидания. Петров, прощайте!»
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…
В Аду топ-менеджеров «Тефаля» жарят на их собственных сковородках.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент — пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
— Нужно хотя бы часть чести отстоять… — Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Женщина хочет всего — от одного. Мyжчина — одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк — тот предложил бы ВОДКИ…
Объявление: Остекление деревом и металлом
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени…
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали…
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Полезный совет.Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
