На нашем сайте собраны прикольные изречения, поднимающие настроение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бесплатный сыр получает только вторая мышка
Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива – пора уже подумать о новом костюме.
Если вам предлагают гибкий график работы,то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
— Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Позвольте Вами нецензурно восхититься…
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Я пришел к тебе с приветом — показать, что утром встало…
Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.
По морде получили? Распишитесь.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.
По вашему и Ленин был скинхедом?
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Украсьте мир отсутствием своим
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
— А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!
— «Для нормальной работы коллектива, количество пидаров в этом коллективе должно быть четным!»
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами — проблема.
Если бы не повсеместная борьба с педофилами,многим даже не пришло бы в голову, что детей тоже можно того…
Новая акция от МВД:Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!
Новости МЧС:Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например..
В РОссии реально пидорасов гораздо больше чем гомосексуалистов…
Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
Чёрная рубашка в белую крапинку — сэкономь на шампуне от перхоти!
Продажные девушки дешевле, чем непродажные.
Всякого, кто «знает как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «убить при начале войны».
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Повесь на себя значок с надписью «Я ЛЮБЛЮ МОСКВУ» — и узнаешь, как Москва любит тебя.
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Эффективная диета — это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад…
Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу…
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне — задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
— Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд? — Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь
… а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её «минетный двор»….
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак — как она хочет.
Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй
Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову «ЗВЕЗДА» всегда в голову лезет одна и та же…
Когда бы Вы ни постригли ногти — спустя час они Вам понадобятся
Село у нас огромное — четыре вытрезвителя.
Любовь к теще измеряется километрами.
При взгляде на обнаженную Данаю в штанах шевельнулось чувство прекрасного
Мазь «Д’Артаньян». Три своего мушкетёра!
Нет ничего нежнее и ранимее, чем свежесваренная сосиска.
Водка — это такая штука… вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом
У Валуева в детстве угнали велик. Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей — вы бы неделю не смогли сидеть
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а концы сухие.
Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого эти умные работают.
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника
Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Тост: Чтобы стол скрипел от продовольствия, а кровать — от удовольствия.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:» Верка-Сердючка- лесбиянка»замутишь с Галкиным- скажут:»Андрей Данилко — пид@р»
Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы…
Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное» Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?!
Главная дорога- это та по которой едет танк.
Покажите «Сникерсу” ”Аленку” без обертки -и он станет больше на 25%
Чтобы жена не почувствовала запах алкоголя –разбейте ей с порога нос.
Ругаться со своим начальником — все равно что бороться со свиньей,лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время, как эта свинья ловит кайф.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом… Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:- Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!..
Пока есть ноги — дорога не кончается, Пока есть жопа — с ней что-то приключается!
Блин, я свою девушку прокормить не могу! -Так пропей….
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
Машины для гаишников как бабы… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Вам смешно, а мне жениться
Муж — это все, что остается от мужчины после бpака
На самом деле перхоть — это опилки от спиленных рогов
Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется «Уже нах@й не надо»…
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями….Ах*енно бл*!Сказал четвертый сын
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют.
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!
В Перми задержан учитель-мозгофил…
Чем реже женщину мы это… Тем чаще женщина того…
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют
Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Книжный сериал: «Белоснежка и три богатыря», «Белоснежка и семь незнаек», «Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров», «Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев».
Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии , близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода…
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
По-своему на реформу ЖКХ отреагировали инженеры компании МосЛифт. В целях экономии электроэнергии и увеличения срока эксплуатации они предложили снабдить все лифты кнопкой < Никуда не еду, просто зашёл поссать
— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? — Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
По результатам школьного сочинения «Как я провел лето» было раскрыто 3 грабежа, 2 теракта и 5 изнасилований.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты — она внезапно решает играть в шахматы…
Покупайте! Колбаса «Докторская» с программой на следующую неделю!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остается только позавидовать вашим проблемам.
Имею возможность иметь козу… Но не имею желания.Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначалa шуба…
В России словом «пить» можно ответить на любые вопросы: куда?, зачем?, что делать?..
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Как всет-таки далека от жизни наша система образования!… Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла…
— Почему мужчины седеют раньше женщин?- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!
Получил недавно письмо:Фирма «Дюрекс» приносит Вам свои извинения, Ваше рождение произошло по вине брака оборудования, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца…
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется…
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.
— Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Повзрослел — это когда смотришь ночью ТВ — там порнуха, а ты переключаешь и останавливаешься на мультфильме.
Юноши приглашают девушек на шашлыки только в надежде на секс. Мужчины приглашают женщин исключительно в расчёте на него.
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались — или только для инвалидов или очень маленькие.
