На нашем сайте собраны прикольные изречения и афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам настроения!
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить комп и лечь спать.
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива — удару по почкам, бокал шампанского — щелчку по лбу, стакан портвейна — пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадет.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? — Семечки.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает. А оптимист: О, блин, лишний носок!
Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы…
И таки да, «Разрушители легенд» решили проверить известное утверждение, что от сладкого слипается попа. Они целую неделю кормили
мальчика вареньем, печеньем, тортами, пирожными, сгущенкой и другими сладостями. А также регулярно проверяли попу — не слиплось ли уже?!..
Имя этого счастливого маленького пидараса — не разглашается.
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из ж*пы торчали.
Каждая новая жена через месяц становится старой.
Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами…
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса…
Инфляция – это когда ты за презервативы платишь столько, сколько раньше платил за шлюх.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.
Объявление: — Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его «Лендкрузер».
… Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, — это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Чем толще наши моpды — тем теснее наши pяды.
— Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Нет такого слова «Надо», есть фраза «Вот наличные»!!!
Самая лучшая утренняя зарядка — это с утра кому-нибудь зарядить…
Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь…
В отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки — «он мой парень» или «я его девушка»…
В России основной способ знакомств — это «бухали вместе».
Она была настолько культурной и воспитанной девушкой, что слово «х..й» считала ругательским.
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.
Если вы ищете сострадания и справедливости — то это находится в словаре между «сифилисом» и «сукой».
Сейчас модно говорить и писать «креведко»,»блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?…
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца…
— Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней…
Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник…
-… у меня сердце слабое — могу и ёбнуть…
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло…
Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…
Особенно трудно сохранять чувство собственного достоинства в моменты, когда прячешься под кроватью, а тебя выгоняют оттуда с помощью швабры.
Самый лучший кус-кус я пробовал в Баден-Бадене, когда лечился там от бери-бери. Он был даже лучше, чем на Бора-Бора.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.
А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно — 1 января?…
В связи с кризисом объединились две компании — «Макдоналдс» и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
Есть у нас ещё в резерве бабы, водка и консервы…
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
Мой отец всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной
Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.
Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е…т» — пришло огромное количество неправильных ответов.
— Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
-… и знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!..
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих…
Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай… А потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели…
Рекомендация дня: доллар оставь себе, евро займи товарищу, рубль отдай врагу!
Лень было идти к банкомату, сказал ПИН-код жене. Нет 2000$ и жены.
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!
Корпоративный дух — это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Надпись в общественном мужском туалете: «Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!»
Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро!
Женщины, не ругайте своих мужчин за то, что они так часто и быстро переключают каналы. Этим простым, но действенным способом они сублимируют тягу к смене полового партнёра.
Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером…
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.
Полное одиночество — это когда даже в тамбовских лесах у вас нет товарища !
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Табличка на двери проктолога: ‘Ремонт очков’.
Магазин «Секонд-хенд». Объявление на двери: «Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!».
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери…
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Кришнаиты — это скинхеды, только добрые
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
У Николая Валуева в нокии уже 8 дырок для зарядки.
Поехав с незнакомыми парнями на майские шашлыки, Диана лишь потом поняла, отчего она не скидывалась…
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую — на его восстановление.
Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи…
Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок
Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось.
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя козел”, спросить Фросю.
Если зимой вы абсолютно случайно примерзли яйцами к выхлопной трубе, то запомните — ЭТО НИ ФИГА НЕ СЛУЧАЙНО!
Хозяйке на заметку. Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5. С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть — успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
