На нашем сайте собраны прикольные изречения и фразы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Мы дарим только позитив!
Пролететь, как фанера над Парижем — это обидно, но терпимо. А вот пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно — обломаться по полной программе.
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами… Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?
— Знаете ли вы, что есть женщины, у которых только одна хорошая черта – ниточка от стрингов.
— Знаете ли вы, что дорожная полиция в ЮАР заставляет нетрезвых водителей дуть в вувузелу.
— Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.
— Знаете ли вы, что в Чертаново отмечают Хэллоуин каждую ночь, поэтому под утро там часто можно встретить людей с разбитой тыквой.
— Знаете ли вы, что в преддверии Хэллоуина на Украине появились в продаже маски Виктора Ющенко.
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!
Невеста на свадьбе была страшней закуски.
— А у Вас продаются трусики с вибровызовом?
Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут…
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя «Что делать?» и «Хто виноват?», частенько вопрошают: «Шож я вовремя не ушел?».
Мы с тобой как жопа — две половины одного целого
Самое страшное слово в ядерной физике ? «Упс…»
Девиз проституток: «Лучше лежать с раздвинутыми ногами, чем стоять с протянутой рукой»
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки…
Табличка в туалете бара: «Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы»
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца
У женщин все не как у людей — даже объем у них принято измерять в сантиметрах
Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений…
Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах
Объявление в рубрике знакомств: Аутсорсинг, на время командировок Вашего супруга!
Надпись на могильной плите: Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!
— Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Колбаса предприятия «Отец и сыновья». Состав продукта: мама и дочери.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый.
Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.
Девиз политтехнологов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!»
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Чем плох интернет? — Прочел, а подтереться нечем…
Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом…
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате превратился в троллейбус-узелок.
Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Кот — это правильный будильник, кнопка выключения которого находится на башке…
Чтобы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля…
Глаза боятся, а руки — крюки…
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:
Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи… кеды, джинсы и магнитофон.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет?!»
В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой…
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.
На нервной почве и сам редиска
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю..»То крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!!!»
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
… а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки…
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Дэвушк! Пайдем в Интернет, форум-морум пачитаем, чат-мат пагаварым!
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
— На сегодняшний день пять миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют пять миллионов украинцев.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем
80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем
Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными. И большинство из нас остаётся жадными
Алкоголь, конечно, не ответ — но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал….
Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.
Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую — ваши дети.
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.
Не всякий лось перекусит рельсу.
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл..днувшей бабы.
— Гламурненько, — сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.
Волк — это ушедшая в партизаны собака.
Русский человек меру знает — лишнее сблюет!
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить
Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка
Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов…
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Если товар сделан на Западе, то «TM» означает «Trade Mark». Если в России — то «Твою Мать…»
Я шла к своей великой Цели… Но по дороге отымели…
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
— «Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?» — напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
Любитель читать в туалете случайно нагадил в библиотеке.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора…
У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник…
Заявление. Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.
Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Почему желание женщины ? это закон, а желание мужчины ? статья?!
Как бы ни злился российский человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет…
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
