На нашем сайте собраны прикольные изречения и высказывания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
Мат — это возможность гармонично перейти от: «Извините, я не нарочно», к самой драке.
Сверхпочерк — это почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях…
Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной — правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…».
Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то, значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.
Это как понимать: «Дорогой, я куплю себе тушь. «, а потом СМС: «Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!»? …
Агитировать россиян бороться с пиратской продукцией, все равно что агитировать полунищих пенсионеров-дачников отказаться от овощей- фруктов выращенных на их 6 сотках и покупать втридорога импортные.
Название ночного гей — клуба: «Задом наперёд».
Комментатор футбольного матча:- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
Метод кнута и пряника — очень эффективный метод. Особенно если пряник засунуть в жопу, а кнутом хлестать по морде.
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто…
Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками…
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
У фирмы «муж на час» появились новые филиалы: » Жена на полчаса», Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг»
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
Эх, щас и в Чернобыле тоже весна… травка синеет, птички гавкают…
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь «пожар» приезжают пожарные, «убивают» приезжает милиция, а на «галактика в опасности» всего лишь санитары?
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Зачем тратиться на анестизию, если оперируют глухонемого?
Негры — это тени белых людей
Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров
Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа…
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь ? водитель с утра не похмелился (надпись в маршрутке)
Ну что, мне снова киллерам звонить?
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
Походу фразы «Всё в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидарас» придумал один и тот же человек.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа — порвалось — заклеил — не помогло?…
Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть
Когда ноги девушки у тебя на плечах, как-то не замечаешь кривые они или нет….
Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!
Люди, не обладающие чувством юмора, обычно, бьют ну очень больно
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Мужчина подобен единице, женщина — нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число… Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха — то лезет ВПЕРЕД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную
Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей…
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила «Дружба». Бензопила «Дружба» — вместе сделаем мир лучше!
Ни что не может остановить человека бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами…
— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! Вон оно — в банке с формалином…
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
При слове «ролевые игры», одни косятся на компьютер, другие — на кровать…
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Бегун, несший олимпийский огонь, случайно споткнулся и открыл Олимпиаду на заправке в Хабаровске!
Играя с бомжами в «Съедобное — Несъедобное”-рискуешь проиграть!
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
— Волков бояться — в лес не ходить,сказала добрая мама, и вручив девочке тяжёлую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Ничто так не способствует четкости и ясности мышления как перспектива расстрела через две недели.
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями — а потом пьянеешь от пельменей.
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Я и изобрел машину времени: два раза по семьсот пятьдесят пшеничной и сразу – послезавтра.
Порнуха — вещь хитрая. Как только она видит, что ты вот-вот закончишь своё дело, тут же меняет кадр и показывает или мужскую задницу во весь экран, или какой-то ниипацца красивый интерьер
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь
Мужьям на заметку. Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
Русское джакузи — за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом…
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься — можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков…
Только в России «Детский крем» могут использовать по-взрослому…
И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво…
В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.
Все чего-то французскую кухню хвалят… Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней «SPARCO» и продайте стритрэйсерам!
— Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!
— Девушки бывают разные, последствия одинаковые…
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе
Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом
Скоростной Интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? — Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь? »
Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Усталость забыта, колышется грудь Осталось лишь ноги и руки надуть…
Насколько он плох в постели — мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.
Все бы хорошо с фотографической памятью, если бы за нее каждый раз не давали в обьектив!
В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество.
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.
Средний показатель-это когда один ест мясо, второй — капусту, в среднем, получается-они едят голубцы!
В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше ломается.
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон у твоей мамы сейчас.
Недавно Игорь играл в карты с кузнецами и спрятал в рукаве козырного валета. Однако, кузнецы обман раскрыли и перепрятали Игорю валета в более надежное место.
Интересно, а вегетарианки глотают?
Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!
Он — эвакуаторщик. Она — налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…
Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы — проследите за вашей партнершей — глотает ли она сразу, или сначала пережевывает…
Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза — счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года…
— Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты — мальчик с зелёными ушами, либо ты — слонёнок!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…
