Мальчик: влюбился
Мужчина: влюбился 3-й раз за неделю
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ
Родители назвали сына Изяславом. И он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
В Год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет
Я ПАНК МНЕ ПОцелуйчик в лобик а лучше парочку а ещё в щёчку и если можно ещё обнять и сказать что всё будет хорошо пожалуйста…
Из новостей: ФCБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды и теперь все банды состоят полностью из сотрудников ФCБ.
— Как называют людей, которые живут в гараже?
— Гаражане
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь случайными знакомствами.
Евреи-хипстеры не делают обрезание.
Они подворачивают.
Веб-дизайнеры любят толстых девушек,
Потому что им нравится играться со слоями.
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.
Когда в друзья добавляется кто-то 1995 года рождения, я не всегда понимаю, зачем дети так рано сидят в интернете, а потом доходит и я грущу..
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины.
— У вас в продаже крокодиловые сапоги есть?
— Конечно, какой размер у вашего крокодила.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.
Вот Димон — настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль…
Фраза: «А вот не надо считать чужие деньги!» вводит кассира Галину в ступор.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плевать надо?
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Курица отчитывает цыплят за проделки:
— Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Очередное посещение венеролога.
— Все в этом мире от женщин!
Мой телевизор не выдержал новогодних шоу. Его погубила накипь.
— Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
— А я позаботился об этом еще в августе, купив себе диван.
