Сегодня в лифте
Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет , смотрю — а там классический браза-нигга, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту.
А, да, впервые при мне в этом лифте отчутствовало освещение, только кнопка этажа горела. Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут нигга молвит на чистом русском: «В черном-черном городе, на черной-черной улице…»
Общение с женой
Сегодня еду с женой в метро и решил рассказать, что одна моя знакомая делает отличные котлеты. Мысль следующая — жена -женщина — косвенная речь — ревность — готовые котлеты. Рассказал про котлеты жду реакции.
Ответ жены.
— Посмотри говорит. И указывает кивком головы на плакат на стене.
Вижу «Музей ритуальных услуг — приглашает своих посетителей», что-то в косвенной речи у женщин все же не так, цепочка до котлет не дошла))
Минус однушки
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?
Как мама
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
В автобусе
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Благородный поступок
В израильских новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил с рук письменный стол, в ящике которого обнаружил 98000 долларов. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet откликается на эту новость и публикует её на Facebook’е. По количеству лайков лидирует следующий комментарий:
— А где ещё 2000 долларов? Ну что за люди?!..
Письмо не нашей уборщицы начальнику
Алексей, добрый день.
Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.
НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа «петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR», да понадежней, рулоны тяжелые.
Предыдущую партию использовали с июня (4 месяца), новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам. Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.
С уважением, ваша уборщица Ольга.
Зарисовка из 70-х
Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: «Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!». Мама включает телек, и видит такую программу: «О вреде алкоголизма». Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь. Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчивает, что с папой потом сделала мама…
Сильно уставший
Утверждают, что это быль. Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой трехзначный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг. Водка — белый хлеб, литр — буханка, пол булки — соответственно 0,5. Если спрашивают — где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят — а он сильно уставший, ну в общем много такого местного фольклора.
Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном, то есть вездеходе ГТТ (это марка), из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку.
Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе. Так как мело навстречу, он, вжимая педаль акселератора, думал, что несется на бешеной скорости 60 км/ч, быстрее ГТТ не ездит, да и спидометр уже уходил на второй круг, гусенки-то и в воздухе крутятся.
Мимо по зимнику ехала вахтовка (автобус, сделанный на базе вездеходного грузовика) в частности УРАЛ. Водила и пассажир вахтовки увидели быстро вращающиеся гусеницы на стоящем (висящем) вездеходе и слегка удивились такому зрелищу. Один из них вышел из машины, подошел, открыл дверь вездехода, сказал ЗДОРОВА! Вездеходчик тут же вышел через правую дверь и его ещо долго успокаивали, говорят чуть в психушку не увезли. А он все говорил заикаясь: «ЕДУ Я 60, А ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ПРИВЕТ б….. оху….. полный пи……» ну и так далее.
Детская травма
У меня с детства травма. Пригнали к нам в школу начальную клоуны. И давай нас мучить. У них сценка была про какой-то даунский оркестр. Вытаскивает меня на сцену один из этих размалеванных упырей и говорит: «Дирижируй давай!». Т.к.музыка еще не включилась, вполне логичным моим вопросом было: «А сколько четвертей-то?». Клоун просто взял мою руку и давай размахивать на 2 четверти. Я: «А! Две? Ну ок…», а саму уже мутит от этого действа.
И тут начался музон. А он четыре четверти. Я говорю: «Но это же четыре! Надо вот так!». А клоун, гений хренов, просто берет вторую мою руку и дирижирует ОБЕИМИ РУКАМИ ПО 2 ЧЕТВЕРТИ!!!
Столько лет прошло, я тогда во 2-м классе была, а травма до сих пор… Мне даже до сих пор это снится, раз в год примерно. Сейчас бы найти этого гада…. и толстенным учебником сольфеджио его отмудохать.
