Ошибочка
Работаю в банке. Коллега опечаталась когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».
Смекалка
Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком.
В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой — чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил. Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов.
Кличку он получил редкую — Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.
Но тут пришла весна! Шар воспылал, нет не так, взорвался любовными чувствами и ясно дело чувства эти обращены были к Астре. Приступил он к боевым действиям на любовном фронте прямо и без прелюдий. Но из-за разницы в росте….., в общем, Шар не доставал. После чего началось трехдневное цирковое представление. Шарик в прыжке хватал Астру за холку, влезал ей на спину как лихой кавалерист на кобылу, потом, двигаясь по Астриной спине задним ходом, пытался воссоединица в момент падения. Прыгал сзади на одной лапе на цыпочках, и еще много чего из собачей камасутры.
Когда Астре это надоедало, она гавкала и била Шарику в лоб лапой. На некоторое время это охлаждало любовный пыл Шарика, потом все начиналось заново. Народ, регулярно все это наблюдая, откровенно болел за Шарика, давал ему советы и обсуждал тактику, в общем мужская так сказать солидарность.
На третий день свершилось, Шар передними лапами схватил Астру в области малого таза и на задних лапах потащил её назад, сам поднимаясь на ступеньки.Так Шариковая смекалка позволила завершить природный процесс, и надо было видеть выражение морды в этот момент.
Школьный праздник
Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости — всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе — на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране — фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней «Смуглянка», на экране — кадры из «В бой идут одни старики».
После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
— Вы знаете, вот эти двое — немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я — австриец!
Две секунды удовольствия
Работаю вахтовым методом в районах крайнего севера в одной известной нефтяной компании. Народ там в основном творческий.
На одном нефтяном промысле в службе КИП работали три человека. Два старых зубра по пятьдесят лет работали в ночь, а в день работал молодой пацан 24 лет назовем его Тихон, худощавой наружности и добродушного характера , стремительный и жизнерадостный. Летом на наших промыслах грязь не сусветная, потому все ходят в резиновых сапогах. Поэтому берётся двухсотлитровая бочка, не важно пластиковая или жестяная. Она (бочка) отрезается снизу сантиметров 30-40 и получается как будто тазик, у нас их кличут полубочками (хотя это наверное четвертьбочки), далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки, в него наливается вода и каждый желающий войти в помещение предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку, полоскает сапог, потом вторую ногу аналогично, и заходит дабы грязь не заносить.
Так вот Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и ДВУМЯ ногами с брызгами попадал в центр потом с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде , а затем одним прыжком покидал этот сосуд. Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было. Ночью во время своей смены они убрали полубочку, взяли целую бочку отрезали у неё только самый верх и закопали её в землю, так что бы она выглядела как полубочка. Налили воды….
Утро. Тихон почистил клыки, вышел на улицу потянулся поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку ….. провалившись по подмышки в воду и утопив мобилу. В это время два его коллеги с оловянными мозгами, стояли у окна с сигаретами в зубах и наблюдали эту чудную картину. Глаза тихона в момент провала были как у средней собаки из сказки Огниво, в два блюдца. В общем ради двух секунд удовольствия парни всю ночь лопатами копали мерзлую землю.
Вороны
Работая в районах крайнего севера, наблюдал на сколько здесь в суровом климате, умны животные, и как они подстраиваются под условия. Историй много, вот одна из них.
Работали в поле, то есть в лесотундре на нефтяной трубе. Приезжаем утром на гусеничных вездеходах, день работаем, вечером обратно в вахтовый поселок. В этом месте жили два ворона. Ближе к двенадцати часам, эти воздушные ассы делают заходы над кабинами наших машин, смотрят едим мы или нет (обедали прям в машинах). Потом мы им бросали объедки просто на землю. Они это всё собирали и с карканьем улетали.
Потом мы стали собирать объедки в два пакета и стали ставить прям па нефтяную трубу. Высота трубы над землей два метра в среднем. Так эти месершмиты так поднаторели в летном искусстве, что эти пакеты схватывали с лёту, уносили и потом уже спокойно разбирались с содержимым.
Утро, небо ясное, слегка морозно, снег свежий, мягкий: искрится в лучах солнца. Вкуснейшие объедки сложены в пакеты, только в один из них пацаны положили 10 гаек от задвижек под ключ на 46.
Первый пилот хватает пакет с лету и уходит в безопасную зону для разбора добычи, второй ворон хватает с лету пакет, и сразу не поняв в чем дело, вниз головой, не выпустив из клюва добычу, летит в сугроб. Из мягкого снега торчит только хвостовое оперение. Далее он, подбитый пилот, с трудом вылезает из снега. Весь взъерошенный сидит и матерится на своем вороньем. Позже прилетели вдвоем и потихоньку расковыривали снег и доставали содержимое пакета.
Спортивные привычки
Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен. То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
Старая сказка на новый лад
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
Единственный раз в жизни
Год спустя, когда мы уже были женаты, мы отправились на Кольский, речка серьезная. И вот в пороге мы садимся на камень. Не из-за меня! Муж вылезает из байдарки, чтобы сняться с камня, и в этот момент, глядя ему в глаза, я зачем-то отталкиваюсь веслом и уплываю быстро-быстро. Он остается стоять на камешке посреди бурной реки. И это был единственный раз в жизни, когда муж матерился в моем присутствии. Думаю, лес до сих пор не забыл его рев «Лена, бл&ть, ну почему?!!!»
На встречу с автором
Покупаю я тут себе подарки (конкретнее — книги Марка Твена, горячо мной любимого. Про Тома Сойера, про янки при дворе короля Артура и прочее). И вот, при покупке он-лайн появляется множество дополнительных опций, как-то — полюбоваться на обложку, прочитать отзывы, посмотреть другие книги этого автора, ПОПАСТЬ НА ВСТРЕЧУ С АВТОРОМ…. Ну, думаю, нет уж, спасибо. Предложение, не спорю, заманчивое, но немного преждевременное.
Суровый отец
Дело было давно, лет 17-19 назад.
Жили мы на севере и Отец был, так сказать, человеком не простым, жестким и суровым. Оружие с братьями мы держали лет с 7 как минимум (север, охота), дичь добывали. Но вот пошла мода на пистолеты с пластиковыми пульками (желтые пульки, помну точно) ). Отец как подобает привез не китайское фуфло, а нормальные сделанные в Европе, чтобы птичку какую могли застрелить, да и документов ни каких не надо было.
Как-то вечером, сидя дома, мама взволнованно сказала: «А вдруг они покалечатся?» (с этого и началась ссора). Отец в своей манере сказал, что мол глупости это все и максимум синяк. (Мы были в детской и слышали только разговор). Ссора росла с каждой минутой, и тут кульминация.
Отец: — Давай сюда эти пистолеты.
Мама: — Держи.
Отец: — Вот смотри я просто в джинсах и мне ничего не будет.
(со слов мамы он взял мой пистолет и в упор к ноге приставил,сидел в джинсах)
ХЛОП!
Отец: — ********** какого ******, ****** я сделал это.
Мама заходит в комнату (я уже имел опыт даже зашивания руки на охоте нерадивым охотникам, хоть и отроду лет 9-10 ): — Иди вытаскивай из отца пулю)))))))
P. s. Желтый пластиковый шарик пробив джинсы вошел Отцу в ногу миллиметров так на 6-7, пистолетов мы не видели больше никогда.
