На нашем сайте собраны прикольные короткие изречения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
— Пап, расскажи сказку, только не эту короткую — «Пошел на х*й, придурок!».
Объявление.Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.
Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — сообщает инструктор, — научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.
Я хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке. Пусть каждая сука ощутит мой приход.
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.
Она была очень милой и романтичной девушкой…Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся…
Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: «НА», но при этом добавляют:»НО».., на каждом этапе освоения бюджетных средств…
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку
Продам смотровую яму 3х5 в женской бане за $.
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.
Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.
Через 30 дней будет месяц как я не пью
… после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя …
Дума отклонила закон об оружии — у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах@й с его проблемами.
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
Российская специфика — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разе@ать ее о плохие дороги.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»
Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.
Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.
SМS на мобилку: «Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором — то засуньте его себе в жопу — и мы скоро вам перезвоним.»
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели.
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом.И теперь другие тела ему до лампочки.
Водка не порок, а лекарство от комплексов
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
У меня зачесалось левое Фаберже.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
— Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень — очень много пол литровых пузырьков!
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям…
Ha выкyпe нeвecты жeниx зaжaл 500 pyблeй и пoлyчил нe вcю нeвecтy
— Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
— Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле.
— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарии
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.
«Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Где ночью упал, там и планетарий.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег…
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги…
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя…
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху…
Печень жалко. Работает сегодня вхолостую…
В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: ‘СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ’. Исполняется впервые.
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Крупскую.
Солдаты — это те же дети, тольхо х#й больше и автомат настоящий.
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Встречаются х*й и тапочек…. -как дела?-спрашивает х*й. -плохо…то кот соседский нассыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свой кривые ноги не моет…… -у меня еще хуже…Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам жопа — с ушами.
— Разрешите представиться — Михаил Варшавский, уролог… Среди друзей известен как доктор Х#йболит…
Что такое «полное доверие»? Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.
Когда находишься в ж@пе — тpудно доказывать дpугим, что твои предложения, самые что ни на есть спpаведливые… Эхо мешает.
Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.
Все страны живут по законам, а Россия по пословицам и афоризмам
Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!
— Почему женщины много болтают языком? Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Перхоть -это пепел кипящего разума.
Сообщения на пейджер: »Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна».
— А почему бегемотики всегда улыбаются??? А потому что у них недостаток кожи, и если они не будут улыбаться, то у них попа лопнет!
Мудрость в теории: научись ценить то, что имеешь. Мудрость на практике: научись иметь то, что ценишь.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном.Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов…
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Если ты пассивно относишься к жизни, она обязательно тебя трахнет.
Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
A я знаю другую правильную отгадку старой загадки «Без окон и дверей — полна горница людей». Это — использованный презерватив…
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведёт!
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
И кто вас выпустил из банка спермы?!
Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.
Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.
Объявление: «Няня детсада № 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая».
Лучше всего женщины могут делать три вещи:Увлажняться без воды,кровоточить без раны,за@бать без секса!
Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!
Надпись на стене общественного туалета: «Товарищи тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!»
Надпись на борту машины «ГАИшники — п@доры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»
Лучше жена друга, чем друг жены.
Жизнь — как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно…
Да, да! Я увеличу себе член на 15 сантиметров только дайте мне музыку скачать!!!
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу…
Организация приглашает специалистов по лизингу и маркетингу для работы по наклеиванию марок.
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чёрного Уха…
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
В доме холостяка о пельменях не говорят…
Китайцев легче считать кубометрами
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки…
