Напутствие
У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).
В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи. А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:
— А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой… ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ… мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ!
Что могу сказать… Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.
Упал во сне
Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем. Слышим грохот. Срываемся, прибегаем в комнату. Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до тухеса на полу и продолжает спать. Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
— Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.
А лак зачем?
Язык мой — враг мой. Пришла соседка (к слову сказать — симпатичная), принесла ноутбук и выпавший болтик. Прошли на кухню, заодно разобрал ноут для полной профилактики. Что бы болты самопроизвольно не выкручивались, сажал их на лак для ногтей, который благополучно спер с трюмо у жены. Ноут собрал, запустил, программно почистил. Радостная соседка, обещав банку самого лучшего кофе, скрылась с горизонта в расположение части.
Пришла жена.
— А что на кухне делает мой лак для ногтей?
— Дык, это, соседка ноут приперла.
— Сделал?
— Ога.
— А лак зачем?
— Болт для неё красил.
(фасепалм)
Вовремя сгруппировался
Вспомнил намедни.
Идем с женой по улице, весна, слякоть, гололед и все такое. Рядом семенит невысокого роста худощавый мужик, держа руки в карманах джинсов. Опережает нас и подскользнувшись, плашмя, вот прям лицом вниз, падает в эту жижу.
Не подав ни единого вида сожаления встает, поворачивается к нам и говорит:
— Поняли?! Главное вовремя сгруппироваться….
Было смешно и обидно, замарался ведь.
Два письма
Из магазинной рассылки одного из спортивных магазинов мне пришло письмо:
Тема: Илья, Вы дура или дурак?
Я заинтересовался новым маркетинговым ходом и открыл письмо, текст гласил:
Илья, Вы ли это?Мы заметили, что Вы ни разу не открывали наши письма. Если Вы сейчас это читаете — мы очень рады :)В таком случае мы дарим Вам купон на 5000 рублей, который Вы можете потратить прямо сейчас.Используйте ПРОМОКОД «5000» бла, бла…..
Я прикололся и забыл о письме, но сегодня получил другое.
Тема: Илья, извините нас. Письмо от «Название компании»
Илья, пожалуйста, простите нас.
Вчера Вы получили от нас письмо с неприятной и грубой темой. Мы бы хотели извиниться перед Вами и объяснить эту ситуацию
Произошла ошибка, в результате которой в теме письма автоматически было указано Ваше Имя. Получилось, будто мы обращаемся к Вам и оскорбляем. Мы уже звоним нашим клиентам и приносим извинения лично, потому что наша компания не приемлет подобного отношения к людям.
Мы дорожим отношениями с Вами. Надеемся, что Вы помните другие наши письма, где ничего подобного не было. Мы никогда не общаемся с клиентами в грубом тоне, а наоборот, стараемся пойти на встречу в разных спорных ситуациях и заботимся о Ваших интересах.
Мы будем Вам признательны, если Вы примите наши извинения и продолжите свое сотрудничество с нашей компанией.
С уважением,
Директор Торгового Комплекса «***********»*********** ******* ***********
Что это было? Месть уволенного маркетолога?
Спасибо за идею
Как же радуют операторы сотовой связи! Вы когда-нибудь думали чем заняться в три часа ночи в будние дни?
Сплю. Приходит смс. Первым делом я подумала, что что – то случилось. Открываю и читаю. «Вам доступен новый хит». Первая моя мысль: Какая радость, а то я не знала, чем себя занять.
Ювелирный магазин
Я довольно давно работаю продавцом-консультантом в ювелирном магазине.
Уже вечером к закрытию магазина ко мне приходят две девушки, покупают кольцо, рассчитываются.
Я стандартно объясняю что в случае какого то брака можно обменять изделия на новое, что завод крупный российский производитель и отвечает за качество изделий по этому прошу на весь срок гарантии сохранять бирку, и что если бирка потеряется я ничем помочь не смогу.
Девушка кивает головой, говорит да да всё понятно и уже собираясь уходить радостно говорит:
— Я у Вас покупала месяц назад кольцо, я его ПОТЕРЯЛА!!!! Но бирка у меня осталась, давайте я Вам её принесу, а Вы мне новое кольцо!!!!
И это она всё говорит на полном серьёзе!!!
Хорошее настроение она мне на неделю обеспечила!!!
По телевизору в реал тайм
Живу в Найроби (столица Кении). Недавно по телевизору в реал тайм показывали как хищники ели мертвого слона. Там установили камеры и показывали 24 часа в сутки. Интересно было не оторвешься.
Первой в первую ночь пришла гиена. Покрутилась туда-сюда, но у слона кожа толстая. Тогда гиена залезла слону в жопу и начала драть мясо. Когда драла, освободились скопившиеся газы и гиена вылетела как пробка из шампансгого.
Но ничего, на следующую ночь пришла с целой стаей. Потом приходили и прилетали сотни зверей и птиц.
На четвертый день из зоопарка сбежал наш русский медведь и уж не знаю как тоже добрался до этого слона. Разогнал нахер всех – и гиен, и грифов, и леопардов, и шакалов и ел один пока за ним не приехали и увезли обратно в зоопарк.
Давно не испытывала такой гордости за нашу Родину! За шесть дней и ночей от слона не осталось ничего.
Меломан
Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры. Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.д.
Но недавно он вообще все границы перешёл. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит:
— Говно ваша заплата, не по ГОСТу вы её сделали.
Мы рукой на него махнули и поплыли. Картина маслом: озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под берёзой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату срывает нахер, и лодка начинает стремительно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, мат, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду. И тут с берега включается чарующий голос Селин Дион: «Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on…»
Б***ь, все смеются, руки не слушаются.
В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега, если бы не эта песня…
Муляж
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет:
— Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала… Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!»
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж…
