Дожилась
История эта случилась в США. У меня был друг — студент, назовем его Андрей, который изучал физику. Словарный запас у него был только на научные темы. В англо-русский словарь не заглядывал вообще. До этой истории он мне доказывал, что всегда можно обойтись простейшим набором слов, или, используя простейшие слова, спросить что надо.
Т.к. машины у него не было, он напросился со мной поехать в Walmart — дешевый магазин, где можно купить практически все, что надо для дома. А нужно ему было купить клизму. Ну проблема у него случилась после похода в китайский ресторанчик. Как клизма переводится на английский он не знал. Но это его не остановило. Мне же он сказал, что ему нужно купить кое-что в аптеке, которая находилась в самом магазине. Причем многие вещи, которые без рецепта, просто выставлены на полках перед самой аптекой.
Вот начинает Андрей искать клизму. А я в этом время выбирал капли для глаз. Смотрю, Андрей направляется к старушке, которая раскладывала товары по полкам. Далее их диалог (в переводе на русский):Андрей (А), обращаясь к старушке (С):
(А) — Извините, у меня проблема.
(С) — Чем я могу помочь?
(А) — Я хочу покакать.
Старушка замерла. Потом что-то подумав, ответила:
(С) — Туалет находится у выхода.
(А) — Я не могу в туалете, т.к. у меня там ничего не получается. Мне нужно покакать здесь.
Старушка, которая явно много чего пережила, замерла на месте. Видимо пытаясь понять — или это маньяк, который к ней пристает, или сумасшедший и нужно ретироваться. На маньяка Андрей не походил. На сумасшедшего, вроде, также.
После очередной паузы старушка поняла, что она что-то не так поняла, вышла из ступора и разговор двух сумасшедших продолжился:
(С) — Извините, я вас, наверное, не так поняла. Вы хотите покакать прямо здесь?
(А) — Да, прямо здесь.
Старушка снова впала в ступор. После этого он ответила замечательной фразой:
(С) — Но здесь нельзя какать.
(А) — Почему?
(С) — А кто это все будет убирать??????
После этого я утащил Андрея от греха подальше, предварительно извинившись перед старушкой. В ее глазах, однако, можно было прочесть только одну фразу — «Дожилась…»
Доставщик
Я как то раз при заказе суши через интернет, слушала от доставщика, что суши это убийство ни в чем не повинной рыбки и я убийца, так как это спонсирую, откажитесь от суши и мяса, кучу буклетов насувал….. Причем, когда я уже от него отвязалась и позвонила оператору с жалобой, в трубке услышала:
— Секунду… (где то издалека крик) «Бл&&ь, почему он все еще не уволен?!!».
Случай в «Макдональдсе»
Стою в очереди, в соседней кассе женщина весом, мягко говоря, за центнер, и девушка-кассир ведут диалог:
— Биг Тейсти, Биг Мак, два гамбургера, Мак Нагетсы девятку, большую фри, большую колу…
— Вишнёвый пирожок будете?
— Вы что?! Я же на диете!..
Ступор
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я — Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще…
Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему???
— Ну, надо же нас как то различать…
Снова ступор.
Жигалас
Жигалас — это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией, настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог, жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.
Братья бывают родные. Братья бывают сводные. Братья бывают молочные. А у меня есть брат читать далее
А я в детстве хотела стать…
А я в детстве хотела стать девушкой легкого поведения. Помню соседку одну, которая была такая красивая, что даже и не описать. Когда она подъезжала к подъезду, то все девчонки со двора сбегались посмотреть на нее. Девочкам постарше она дарила одежду, а нам отдавала лаки для ногтей. Она была необычной, выделяющейся из толп остальных девушек. Бабульки дворовые всегда говорили типичную оскорбляющую фразу, когда видели ее. И вот тогда я решила, что буду как она — девушкой легкого поведения. Конечно, я тогда это говорила в более грубой форме, прямо как бабульки с лавочки. У родителей даже осталась запись на кассете с беседы со школьным психологом, когда меня принимали в 1-й класс. Сижу я там такая нарядная, а на вопрос, кем хочу стать, когда вырасту, гордо отвечаю, что стану «ш…»! Мама была в шоке, папа сидел хихикал, а я не могла понять их реакцию, они же должны были гордиться мной.
Я её никогда и не терял
Когда-то мы с ней учились в одной группе в универе. Несмотря на то, что в группе было 2/3 девушек, она всегда была первой красавицей. Да не только в группе, пожалуй на всём курсе. Не знаю почему, но мы с ней дружили с первого курса. Я не был самым умным, но что-то её притягивало во мне и мне это было лестно.
На пятом курсе она вышла замуж. Весьма удачно. Переехала в загородный дом-дворец супруга и стала проявляться только по телефону с поздравлениями ко дню моего рождения.
В двадцать пять лет она позвонила из-за границы и минут двадцать щебетала, что лучше северной Италии места на Земле нет. В тридцать — задорно пожелала наконец остепениться и найти единственную, которая направит мою непутёвую жизнь в нужное русло и мы наконец встретимся в Лондоне, где она теперь в основном и проживает. В тридцать семь серьёзно напутствовала, что это возраст Пушкина и я должен, нет просто обязан, собраться и совершить в жизни что-нибудь выдающееся. В сорок один просто тепло поздравила и сказала, что очень хочет меня видеть.
Мы встретились в Москве и больше не расстаёмся. Она стала моей женой. Я не смогу ей обеспечить тот уровень материального достатка, который у ней был до меня. Мы живём не богато, но в любви и согласии. Я ей подарил любовь мужчины, она мне очаровательных двойняшек. Мы стали просто мудрее и нашли друг друга, хотя мне кажется, что я её никогда и не терял.
Рабыня Изаура
1988 год. По телеку начали показывать бразильский сериал «Рабыня Изаура». Мой друг — тогда еще подросток, но уже очень внимательный и разумный человек — тихо посмеивался над мамой, которая смотрела этот опус, затаив дыхание и утирая слёзы. «Мама, ну что ты!», пытался вразумить он ее, «Это же комедия! Как можно это смотреть всерьёз?». Мама отмахивалась и говорила, что, мол, ты ничего не понимаешь, это великая драма всех времен, и, мол, души и сочувствия в тебе нету. И как-то раз уговорила его посмотреть вместе с ней хотя бы одну серию.
Ладно, уселись смотреть. И вот на экране такая сцена: Изаура входит в скромную пустую комнату, ходит по ней, думая о чем-то. И слышит какой-то лёгкий шум, шорох. Осматривается. И видит некую штору, портьеру, видимо закрывающую вход в другое помещение. Портьера колышется.
— Кто здесь? — испуганно спрашивает Изаура. Из-за портьеры раздается голос:
— Это я, Тобиас.
— Что там делаешь, Тобиас? — удивляется Изаура. Портьера продолжает колыхаться…
— Я люблю тебя — отвечает Тобиас.
Мой друг от смеха повалился на пол, а мама на него страшно обиделась и не разговаривала с ним несколько дней…
Паук
Так получилось, что не пользовался машиной три дня. Корпоратив на работе, гости вечером в пятницу, в субботу отходняк. В воскресенье подхожу к автомобилю, и замечаю свежую сеточку паутины, натянутую между рамкой двери и левым зеркалом заднего вида. Первым, что пришло в голову, был древний анекдот…
Вопрос Армянскому радио: «Как нарисовать голод?» Ответ: «Нужно нарисовать задницу, затянутую паутиной.»
Еще раз посмотрел на паутину: вот она картина трехдневного запоя! Ни на секунду не задумываясь о владельце, я смахнул сеть рукой. На утро все повторилось. Так продолжалось несколько дней подряд. В очередной раз, подойдя к машине, я обнаружил паутину на том же самом месте, а в центре как положено паука, колдовавшего над свежепойманной мухой. Завидев (или почувствовав) меня, паук (неплохое зрение плюс куча сенсоров) быстро слинял в зазеркалье! Между пластиковым корпусом и непосредственно самим зеркалом есть полость, в которой и поселился это достойно-продвинутый представитель отряда членистоногих.
Я стал за ним наблюдать. Молодец! Перемещающаяся в пространстве паутина, натянутая между автомобильной дверью и зеркалом заднего вида, по теории вероятностей имеет намного больше шансов изловить что-нибудь, чем натянутая где-нибудь в углу. Несмотря на общеизвестную прочность паутины, на определенной скорости движения (порядка 130 км/ч) она рвалась под встречным потоком воздуха. Достойный представитель арахнидов в это время спокойно отсиживался за зеркалом. Но стоило только остановиться, он тут же выползал проверить свою ловушку, и если там было что-то съедобное, времени зря не терял. И я понял, что несмотря на модные концепции, старик Дарвин был прав: эволюция, приобретение навыков, от простого к сложному, и т.п., то есть развиваемся!
P.S. Я бы пожал ему лапу (или что там у него?) за сообразительность.
Полный тёзка
Работал на гидрографическом судне «Космос» мотористом полный тёзка А.С. Пушкина. Паренёк был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. А после этой даже бросил пить. Совсем.
Было так. В очередной сход на берег надирается он до изумления и попадает в вытрезвитель, при этом теряет документы. Утром его спрашивают, как, мол, звать-величать? А он гордо: «Александр Сергеевич Пушкин». Наряд наглости не вынес и дал ему оторваться. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос: «Откуда ты такой оборзевший?» Не менее гордо: «С «Космоса»…
В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС «Космос», а на нём существует А.С.Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.
