На нашем сайте собраны прикольные короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси… то Америки там вообще нет!
Россиянам и белорусам запретят выезжать в Тунис и Египет. Чтобы опыта не дай бог не набрались.
В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками..
— Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.
Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на х@й, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.
Так хочется побыть слабой женщиной!… Но кони всё бегут и избы всё горят!
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится.
Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам
Колхоз «Грушевый Сад» примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая…
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад…
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
Правда всегда лучше слышна из танка.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет….
Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!
Как установили ученые, секс – это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…
Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Потерялся сын начальника налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне…
Знал бы прикуп — дал бы в репу!
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр…
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль…
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Говорят, что не звать админа на корпоратив — плохая примета — интернета весь год не будет.
Половая зрелость — это когда родители начинают мешать жить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD — всё равно, что открывать туалет в лесу…
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
На меня повеяло тонким ароматом полевых цветов. Словно в комнате пукнула пчела.
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.
— Многие считают, что я красивая, — пацаны липнут, как мухи на говно.
Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро будут менять трубы
Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.
Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие – хотят незнамо чего!
Открылся новый гей-клуб: «Задом наперед»
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.
Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте вы прокляты»
Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!
У некоторых девушек изюминка при близжайшем рассмотрении оказывается просто сильно усохшим мозгом.
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других — не очень?
— Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу…
А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы НЕ потерять…
Весь вечер искал точку G, не нашёл………. зато нашёл точку Гы!!!!!
На безбабье и кулак — блондинка.
Стол на работе обычно твёрдый, а вот после бессонной ночи он загадочным образом становится мягким как перина…
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной…
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Когда находится бутылка водки — сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
Не все золото, что блестит. Не все янтарь – что прибивает к берегу…
Водитель маршрутки Ашот не ложится спать, пока в кровати не соберется 16 человек.
Крановщик 6-го разряда не выходя из кабины, забрал ребенка из садика.
Для успеха в современном российском шоу-бизнесе главное — неправильно сориентироваться.
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:- Да по@уй , я б тоже так сделал.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.
У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм фена на кокаин.
Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет…
Да я в Баку три года свининой торговала, чего мне бояться?
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли
Трезвенник в России — это человек, не умеющий работать в команде.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского» пива.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
Бросающиеся с лаем за машинами собаки — это воплощение душ умерших гаишников…
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!
Плохо — это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям. А всё остальное просто отлично!
Он называл себя просто » Мистер Х » . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро бл..ть такое хреновое?…
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Нах..й никому ничего не даю, все сидят злые.
На майках девушек с надписью: «Я королева и не еб#т» нужно дописывать «никто».
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!»
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…
Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Кончил дело — баба с возу.
Когда тебе говорят:»Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: «… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!».
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
На вкус и цвет, все фломастеры разные
— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»
