Прикольные короткие случаи из жизни

На нашем сайте собраны прикольные короткие случаи из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!

Как строить скворечник

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.

Просто — «сынок»

Я часто называла своего сына не по имени, а просто — «сынок».Гуляем с младшей дочкой, 2 года, на детской площадке. Видим, сын возвращается из школы. Малышка бросается любимому брату навстречу с громким радостным криком:
— Лёша, сынок!

Перепутала

Познакомилась с парнем и сразу в омут с головой. Едем с ним как-то в переполненном трамвае, стоим плотно прижавшись друг к другу и чувствую я прилив нежности. Он же едет такой весь спокойный, поверх голов смотрит в окно. Я тогда нежно так провожу рукой по его большой мужественной руке, а сама думаю: «А руки-то какие горячие! И кожа нежная». Потом смотрю на его реакцию — даже глазом не моргнет! Ну думаю, стесняется свои чувства перед людьми-то показывать.
Потихоньку к ладошке подбираюсь, щекочу. Смотрю, парень ушел в полный игнор. Странно, наверно я ему не очень-то и нравилась, просто поразвлекался. Я уже вяло накрыла своей рукой его и грустно смотрю по сторонам. Возле парня какая-то толстая тетка на меня пялится, а я лишь на нее взгляну, она глаза отводит. И вот трамвай подходит к остановке и половина людей вываливается, в том числе эта глазастая тетка. Но уж очень красное лицо у ней было, когда она вышла. И парень потом божился, что его руку в трамвае никто не гладил.

Сталина на вас нет!

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
— Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
— Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

На площади трех вокзалов

Был сегодня на площади трех вокзалов по делам, видел как пьяная девушка таскала своего парня за руку и кричала «Давай уедем отсюда НАХ%Й ХОТЬ КУДА УГОДНО», а он ласково так ее оттаскивал от автобусов, повторяя «Маша, это экскурсионный — на нем мы нах%й не уедем».

На утреннике

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил…
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

Профессиональный пастух

Макс — профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано — не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять — мы на равных, если ты сам достоин.
Но собаке, как известно, собачья… Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину — в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу — пасти детей. Задача в общем-то та же самая — пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.
Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух…

Страшенная псина

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей — башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный — как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, «порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю».
Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю — и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

Ребёнок спит!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

Мам, а это кто?

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?

Крепкий хозяйственник

Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега «крепкий хозяйственник», вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:
— Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
— Света, скажи 28.
Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:
— Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?
Ответ, после которого я упал под стол:
— Света, пошли их на х@й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку.

Папа, пусти!

Было это около пяти лет назад, когда моя старшая дочь была в том прекрасном возрасте когда уже много говорит, но не всегда понимает о чем. (5 лет-чудесный возраст). Решил я принять душ, зашел в ванну, закрылся изнутри. Не успел раздеться полностью, как мое чадо начинает ломиться в ванну с криками, что ей очень-очень надо, подождать никак нельзя. Я ей резонно отвечаю, что уже поздно, я уже разделся. Ответ я получил какой даже не мог представить совсем никак «Папа пусти я тебе обещаю что смеяться не буду». Сначала долго смеялся, а потом задумался «Что ребенок имеет ввиду?».

Где суд?

Реальная история. Отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе где это. Вроде где-то тут…. Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом:
— Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд?
Девушка недоуменно и брезгливо смотрит на меня и уточняет, как бы ослышавшись:
— Где в нашем дворе…. что делают?!
Неловкая пауза…..
— Судебный участок где находится?
Ржем вдвоем…

Стильные джинсы

У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения.
Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина. В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу.
На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей. Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: «А у меня других нет».

Малолетний шантажист

Рассказала подруга. У нее есть знакомая, хирург с многолетним стажем. Света привыкла в сложных ситуациях быстро реагировать и не терять голову. Она не замужем, так уж получилось. Лет 7-8 назад решила родить ребенка, так сказать, для себя. Мальчишке 7 лет, умен не по годам. Ну и естественно, пытается мамой поуправлять. Увидел что-то в магазине (вроде бы радиоуправляемый вертолет, не суть важно), стал просить чтобы купили. Света решила, что игрушек у него полно, ответ был «нет».
Ребенок, свободно «плавающий» по интернету, решил маму пошантажировать. Сели в маршрутку, через пару минут по всему салону раздается звонкий мальчишеский голос: «Мама, вот если ты мне не купишь этот вертолет, я расскажу папе, что ты дядю Витю целовала». Народ в маршрутке замер в предвкушении — вот сейчас дама покраснеет/побелеет, схватит пацана и выскочит как ошпаренная. Не дождались. Света спокойно повернулась к малолетнему шантажисту и тоже довольно громко сказала: «У меня два вопроса — откуда у тебя появился папа и кто такой дядя Витя? Ответов, как я понимаю, не будет, да? А за шантаж будешь две недели без мороженого». Народ отмер — шоу не состоялось. Света спокойно доехала до своей остановки.

Не зря закончил МГУ

Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду — разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом «покупай отечественное!». Каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной… если бы не пошлины и НДС.
Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано «образцы воздуха, импортные, в упаковке». А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается…

Ну что за день!!

Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники — это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.
По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: «Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем?». Отвечаю: «Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте.». «Ну… ладно, хоть с дочкой…», садятся играть.
Через семь минут — разгромный финал не в пользу мужчины. Он становится совсем печальным. Смотрит на доску: «Ну что за день сегодня такой, в четвёртый раз с какими-то сопляками в шахматы играю, и ни разу больше десяти минут не продержался. Старость… а ведь по молодости какие надежды подавал…»
Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.

Против детской логики не попрешь

Давно обещал детям, что куплю новую игру «Монополия». Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: «… но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!»

«Гусарская» баллада

Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления, и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.
Вот в итоге люди на объекте устали и вызвали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.
Уволился он….

Дрессировка Барика

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
— Паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку), рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
— Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать….

В аптеке

Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь — входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске — я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного.
Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Кстати, я заметил, что на эту позицию всегда самых мощных выбирают — кто-нибудь видел в аптеке охранника сильнее себя? Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, и напрасно. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза из вестернов Сержио Леоне. Наконец, он мрачно говорит аптекарше: «Дай прокладки олуэйс ультра нормал плюс».
Женщины! И после этого вы говорите, что миром правят мужчины?

Когнитивный диссонанс

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что «капитан достал ПЛАНШЕТ». То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то «офицерскую сумочку» – нет.
В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в «планшете были карты». У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про «бумажку на которой нарисовано» вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

В супермаркете

В супермаркете кассирша попросила показать паспорт, говорит:
— 97 год и уже 20 лет?
— Ага
Я уходила уже, а она смотрела вдаль и так задумчиво и грустно шептала «97 год и уже 20…». Аж жаль её стало… и себя….

Кошачьи развлечения

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)

Смешарики

Ребенок спросил отца.
— Ты знаешь кто такие смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм ХХХ.

Детский труд

Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится — в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента — во-первых, все были заняты, во-вторых — я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить.
Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры — как раз присутствуют. Приходится дать «партийное задание» по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части — мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует.Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать: «Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить.»

Опередил

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать. Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
— Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
— Да, купите что-нибудь, пожалуйста…

Да уж…

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она.
Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы… короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина — хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: «Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?».
Да уж, — подумал я, — все бы хорошо, только ведь я Рома.

Кто хозяин?

Соседка вышла замуж. Сия молодая особа на своем участке занималась разведением овчарок (восточно-европейские). Собаки крепкие, выдрессированные, много призеров, с силовиками сотрудничает. Про ее еще жениха шутили фразой из какого-то фильма: «… и будешь ты прыгать с тумбы на тумбу». И действительно, песики как-то не сразу его признали, не слушались, рычали, машину постоянно метили (когда была возможность, т.к. в основном в вольере были и под присмотром хозяйки). До того момента как он по пьяне самому здоровому кобелю морду не набил. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!!! Подрался с собакой и закончил мордобоем! Джинсовая куртка в лоскуты и избитая ВЕО-переросток. Теперь там тишь да гладь (и свадьба).

Как жалко, что свадьба закончилась!

Моя невеста призналась потом, что ничего не соображала на свадьбе. От волнения. Нет, на любой сторонний взгляд всё было ОК: она к месту сказала «Да!», ни разу не рухнула в своём кринолиновом фюзеляже, послушно исполняла тосты «Горько!» и даже офигенно танцевала. Но меня-то не проведешь. То, что она не соображала при этом ровным счётом ничего, я понял сразу после свадьбы. Когда она сказала: «Любимый! Как жалко, что свадьба закончилась! Ведь такое событие бывает только раз в год!».

На выставке кошек

Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником- все честь по чести.
Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: «Шааа…шалм.. берри…бериии…дзе…» И радостно кричит куда-то в сторону «Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка — порода шаламберидзе!»
Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: «Шаламберидзе — это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!»

Маразмы нашего городка

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, «с печатью». На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

В очереди к травматологу

Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди… Слушай, принеси водки…
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Чего обрадовалась?

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: «Мне презервативы». От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: «Че, дура, обрадовалась, не для тебя…».

Вовремя спохватилась

У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую — кто-то у ног настойчиво ласкается… Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя спохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла.

Случай в самолёте

Летел недавно в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры.
После чего голос командира произнес: «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг». Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: «Мама, я какать хочу!».
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: «Да тут пол-самолета какать захотело!!»
Народ забыл, что нужно бояться и весело ржал до самой посадки.

Трудоустройство

Друг рассказал. Встретил знакомую тетку, спрашивает:
— А ты правда кадровик в мэрии?
— Правда.
— У меня дочка универ закончила и без работы пока. Можешь устроить?
— Могу.
— А что для этого нужно?
— Да ничего. Нам рабы нужны, зарплата экономиста, программиста, юриста 18 000 рублей, пусть приходит — обратно уже не выпустим.
Как эта тетка убегала…

Вечерний марафон

С женой и дочкой снимали квартиру в «спальном районе» на окраине Н…ска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю — ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка — строгая и пунктуальная женщина…
В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением… До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на «отстой» и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика.
На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние — около 2 км) и с ужасом вижу, что «наш» автобус не стал на «отстой», а движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
— Я… догнал… вот…
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
— Вот молодец… Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание — там помидоры продают?
И ведь я ее не убил…

Из дачного

Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню. Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок… Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости. А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим. Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием. Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад. Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент. И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь… Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы. А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь. Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы. Воспитанный же.

Сынуля выручил….

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!

На всякий случай

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
— Чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

Что вы знаете о первоапрельских шутках?

Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется… С 1 апреля, чуваки!

Помог

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сук@. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите — мог ли я ей не помочь?Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю — ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно: «Добрый вечер! Позвольте вам помочь?». Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал… Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.
Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! По%уячила от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.
Вот так. А если б не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так — вжик, и дома.

Самая красивая

Прилегла днем вздремнуть — как-то неважнецки себя почувствовала. От сына, жаждущего прогуляться в парк, отмахнулась, мол, маме надо отдохнуть, чтоб выйти на улицу не замученной, а красивой. И отрубилась. Через полчаса просыпаюсь — лицо разрисовано губной помадой так, словно по нему съездили топором, и сын по-детски восхищенно: «Мама, теперь ты самая-самая красивая, идем гулять!».

Руссо туристо!

Канары. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: «Руссо туристо!».
В ответ несётся ехидное: «Облико морале?».

Аккуратнее надо жить

Прозвища, порой, значат больше имени. У нас в деревне жил Жабрей, это значит репейник. Полностью соответствует. А сынок у него — Пашка Колючка. А еще у нас жила женщина, ее звали Мотя — Крашеные Губки. А в Усть-Цильме живет Витя Невкусный, его медведь начал было драть, передумал и ушел в лес. А еще у нас был парень, ему в драке ухо отгрызли, естественно прозвали Пьером Безуховым, тут много ума не надо.
А вчера в деревне спрашиваю у местного:
— А в этом доме кто жил?
— А, — отвечает, — Генка Говно тут жил…
— Что, спрашиваю, так и звали?!..
— Ну!
— Почему?
— Дак, человек такой был… Ох ты, блин, думаю, аккуратнее надо жить.

И тут я понимаю…

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся… Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

Когда разводят людей

Звонок на мобильный с какого-то кривого номера. И голос такой: «МАМ! МАМ! Я в ментовку попал, пи%дец, нужны бабки срочно».
А буквально вчера моя знакомая Юля рассказывала об аналогичном звонке, когда разводят людей. И я говорю им:
— Степа, это ты?
— Дада! Нужны деньги!
Я говорю:
— Степа, не знаю, как тебе сказать, но тебе всего год и восемь месяцев.
Тишина на том конце и такой дикий ржач. Я тоже смеялась. Говорю: «Ребята, обновите базу». Поржали и трубку положили.

Смеркалось…

Смеркалось… Подъезжаю к парковке. Как всегда мест не найти, народ успевает поставить на ночь авто. Гляжу, виднеется одно место под деревом. Беру радиус побольше, и замечаю фигуру черно-белую, кота. Сидит посреди этого самого места. Ну, думаю, парковаться начну, убежит. Заезжаю, но не вижу, чтоб где-то промелькнула фигура животного. Сдаю назад, чтоб видеть его. Сидит. Смотрит. Сигналить не стал, погазовал пару раз. Сидит. Тут должен быть звон стальных яиц. Что делать, не выходить же, выгонять его. Тут освобождается место в сторонке, через машину. Недолго думая, паркуюсь, выхожу, иду мимо этого кота. Оказывается, он все это время сидел и срал. Сидел, молча смотрел, и срал. Таким виноватым я еще никогда себя не чувствовал.

Космонавтов сколько?

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас ещё три выйдет…

Вселенская печаль

Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому.
Тужилась-тужилась моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихла. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась и серьёзно так выдаёт:
— Ну, фсё, шлиплась…

Трудоголики

Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой , в течение дня созванивался с ней раз пять — обсуждаем сделку. У нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум- обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она ответила , что не может. На вопрос, почему, ответила, что она невеста.

Повезло, блин

Болтовня обо всём привела к обсуждению попсы, в частнoсти — Бибера. Один товарищ:
— И всё таки девки по нему тащатся… Вот у меня братенльник двоюродный, небольшого роста и смазливый. Что в детстве, что в юношестве — всегда за ним девки табунами ходили. Да и сейчас… Повезло, блин.
— А ты что?
— Ну… ко мне зато любая гопота всегда на «Вы» обращается.

Скотина!

Установил на роботе пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошёл в большую комнату, лёг на диван, стал ждать как он зайдёт сюда, что бы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни, заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошёлся по коридору….и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул. Скотина!

Сделал, то о чем давно мечтал

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
– Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
– Какого претендента??? – девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
– Претендента, на должность моего работодателя.

Учим нахалов

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя…
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю — ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путёвки за счёт фирмы, учёба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом добавляю огоньку сообщением, что её резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь её реакцией, оттягивая развязку…
Девица засияла, глазки у неё заблестели, наверное, даже трусики намокли.
И тут я ей говорю:
— Но есть одна проблема. Мы не берём на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал…

Социальный эксперимент

Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
— Здравствуйте, социальный эксперимент «обменяй конфету на сигарету».
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

Мы же команда!

Учеба кадровиков. Лектор уже минуты три спорит с девочкой по поводу соблюдения законов в кадровом деле:
Девочка (горячо): — А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону… Мы же команда!
Лектор (флегматично): — Командой и сядете. Веселее будет.

Имена не выбирают

Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.
— Папа, а почему вы меня Катей назвали?
— А как бы ты хотела?
— Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе…

Ирония судьбы

Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.