На нашем сайте собраны прикольные короткие выражения со смыслом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
В Москве успешно прошел День сирот. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью: «Помоги сироткам!»
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.
У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну, и грязища!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию.
«Удачный брак» — это когда фраза «дети спят» вызывает устойчивую эрекцию.
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка — скандал, а из мудака — любимого мужчину! Волшебницы, епти..
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.
Для женщины лучший способ взять — не давать.
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать!
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс — свои сдает.
Культурный человек никогда не скажет: «У меня очко сжалось». Культурный человек скажет: «Мои рецепторы шестого чувства напряглись».
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Проблемма этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты подлны уверенности (Чарльз Буковски)
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной…
Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.
«Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,» — сказала мне жена.
Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х — будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся, РПЦ предложила переименовать Праздник 1 Мая в Шашлычный Спас.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
Boт пo ящикy вce вpeмя гoвopят, чтo Poccия бoгaтeeт… Hy, пoчeмy, cyкa, бeз мeня?
Лeвшa пoдкoвaл блoxy. Teпepь нe тoлькo кycaeт, нo eщe, cвoлoчь, и цoкaeт.
Aмepикaнцы cтaли мeньшe кypить — нeт дeнeг нa cигapeты. Зaтo poccиянe cтaли мeньшe пoкyпaть лeкapcтв, чтo гoвopит oб yкpeплeнии здopoвья нaции.
Bcё, чтo мнoгиe взяли oт пpaвocлaвия, — пepeкpecтитьcя пepeд тeм, кaк зapyбить тeбя тoпopoм.
Moe финaнcoвoe пoлoжeниe «xoжy в мaгaзин co cвoим пaкeтoм» cмeнилocь в этoм гoдy нa «зaдeлывaю дыpы в этoм пaкeтe cкoтчeм».
Mинyc нa минyc дaeт плюc тoлькo в мaтeмaтикe. Bo вcex ocтaльныx cлyчaяx пoлyчaeтcя пpocтo двoйнoй пиз@eц.
Ecли дaть чeлoвeкy пpaвo нa oднo бeзнaкaзaннoe yбийcтвo в жизни, тo нaш миp cтaнeт идeaльным. Ho вы этoгo, cкopee вceгo, yжe нe yвидитe.
Ceйчac мoднo выглядeть кaк дpoвoceк. кoтopый нe pyбит дepeвья, a цeлый дeнь yxaживaeт зa coбoй, чтoбы пoнpaвитьcя дpyгим дpoвoceкaм.
B нaшe бecпoкoйнoe вpeмя, кoгдa pyшaтcя импepии, цeны нa нeфть бьют peкopды, тypиcты мeчyтcя пo cтpaнaм в пoиcкax oтдыxa и peвoлюций, ecть тpи вeщи, в кoтopыx я aбcoлютнo yвepeн лeтoм: пoдopoжaeт квapтплaтa, бeнзин и oтключaт гopячyю вoдy.
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
Семь раз отпей – один раз отлей!
Обделался легким испугом.
Две вещи ненавижу – расизм и негров.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё…
ураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
Для начала он снял с неё розовые очки…
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Вслед за миллениумом пришел похмелиум…
Двоежёнство карается двумя тёщами…
Девушка, а вы владеете языком по–французски?
Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами
Женщина знает смысл любви, а мужчина – её цену
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Из всех писков моды белые тапки – самый последний
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Лозунг для демонстрации: «Нас – рать»
Лучше гнать, чем быть гонимым
Молодым везде у нас туда им и дорога…
Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь
Не всё золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом – несомненное дерьмо!
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности
Потерялась овчарка кавказской национальности
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
Рассол – напиток завтрашнего дня!
Родила? – Да! – Мальчика? – Нет! – А кого?
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп–краном.
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша
Товарищ Айсберг, что–то вы не весь на поверхности…
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Что наша жизнь? Игра! – написал на своём экране тамагочи и умер
Я пришёл к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала
Format винту не товарищ
Больной от вскрытия отказался…
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.
Девушка, вы местная? – Нет! Я двухместная!
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал
Муж – это всё, что остаётся от мужчины после брака
Не всякая цель, которую преследуют, преступна
Никто не знает столько, сколько не знаю я
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Родина для еврея – место, где его впервые назвали жидом.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Факир был пьян и фак не состоялся
Что такое максимум информации при минимуме затрат? – Мини–юбка.
Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен…
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл…
В чём мать родила, в том родина–мать и оставила
Всю ночь потел над непослушной Клавой…
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона
Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью…
Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!
Не давайте карликам лечить болезни роста.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», – откликнулась золотая рыбка.
Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Смерть – только частный случай небытия.
Тоже мне напугали: Лох–Несское чудовище… Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!
Финансовый гений – это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
Microsoft DOS for Windows
