На нашем сайте собраны прикольные короткие высказывания про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А с поцелуями торопиться не будем, — сказал принц, слезая со спящей красавицы…
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
Чем просить и унижаться лучше с…здить и молчать.
Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли». Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Машу пальцем не испортишь!
Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
Изготовлю яйца Фаберже из материала заказчика
Если в жизни стало туго — посмотри на рожу друга!
Закаляйся — по утpам холодной водой похмеляйся.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
За проститутствующих здесь дам.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Любовь зла — уснул и уползла.
Женщина жалуется подруге:- Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит
Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах.
Постоять за себя, полежать за других.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже
Новый мерседес — это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес — символ того, что он имеет все это уже давно.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Некоторым мало хорошо жить, они хотят еще и кушать…
Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.
Кофе — мужского рода, а среднего — только говно и Министерство образования
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором
На пожаре и х%ен – водопровод
Говорят, что в Москве появились честные гаишники — они принципиально не берут зарплату
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии — скидки.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.
Яблонь у нас много – Ньютонов не хватает.
Самое долгое путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
Если делить по честному – поровну не получится.
Доллар — это вам не рубль. Более того: доллар — это вообще не вам…
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка
Единица измерения салата оливье — один тазик
Будет и на моей сковородке золотая рыбка…
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от последней модели
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз
Офигенное лето — это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Питерские геи — это не то что московские пидоры…
— Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие… Не знаю… У нас, наоборот, были добрые… Нежные такие…
Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский.
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки…
Если ты такая красивая, то почему накрашена?А если такая страшная, то почему не наливаешь?
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу…
— Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?- По Менделееву!
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом — курица.
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Штирлиц выходит из бара, смотрит — стена. Пригляделся -нет, асфальт!
— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь… Увы… Милая, ну извини…
Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину…
Минет — это секс с человеческим лицом.
Лучше поздно, чем никогда. Лучше часто, чем иногда.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откосы.
Почему для того, чтобы жить как человек приходится пахать как лошадь, уставая при этом как собака?
Мужской шовинизм — это когда различается женщина и человек, женский шовинизм — это когда не различается мужчина и животное.
Рожденный хрюкать рычать не должен.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров…
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…
Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку — то утром голова не болит.
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?» — Yes!!!
В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово «спасибо».
У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!
Умом Россию не понять — с умом она не совместима!
Я даже диван «Ванишем» постирала… А то скоро можно будет сесть и забеременеть…
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!
Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли буденовцы….
Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится своим счастьем с состоятельным господином.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой.
Он прожил жизнь, длинною в 843 рулона туалетной бумаги
A у нac нa рaботе в oфиce не курят… Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрaтьcя можнo!
Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда…
— Чем феминистки отличаются от лесбиянок?- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни х%я себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Х%й вам!».
— Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Разница в свободе у них и у нас невелика: у них — живи как хочешь, у нас — как хочешь, так и живи…
Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.
Новые цифровые фотоаппараты Kodak выпустил специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Детское кафе-мороженое «Лизни у Белоснежки».
Продам автомобиль «БЕЛаз” после аварии-замарано правое колесо.
… из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина…
Из эротического романа: …и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..
— Да по мне все девушки сохнут. — А по мне они мокнут…
Девочки прихорашивались : красили губки, подкручивали реснички —-ДУРЫ-ДУРЫ, они даже не подозревали, что мальчики уже купили ящик водки
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…
В пятницу чаще всего хочется выпить.В понедельник чаще всего хочется пятницу.
За тех кто в море, на границе и венерической больнице.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом пить и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте!От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,а после тридцати пытается подманить оставшихся.
… Живем, как положено. А положено у нас на всё!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники!
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом — забодайте его!… и обо$рите
Охота без выпивки — все равно что рыбалка без бухла!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
McDonald’s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
«Я хочу тебя!. Спроси меня как.»
