|
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае!
— А таблеточки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
Собрались в кабаке француз, англичанин и русский. Начали спорить,кто лучше заставит кошку есть горчицу. Француз хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала! Русский возмущается:
— Это насилие!
Тогда англичанин берет два кусочка колбасы, в середину горчицы, бросает- слопала! Опять русский возмущается:
— Это обман!
Русский ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!Как у нас!
Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
— Ты куришь ?
— Да.
— И что же ты куришь ?
— Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
— Говорят ты пьешь. И что же ?
— Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку «Наполеона» и наливает Вовочке. Тот, выпив:
— Ну ты даешь !
— Говорят, ты и сексом занимаешься ? С кем, где ?
— Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
— О-о-о !
На что отец отвечает:
— Чтобы та жить,сынок, надо учиться,учиться и учиться !
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:»Встань и иди».
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
-Ну, как новый доктор?
— Да как все они — даже давление не померил.
Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул веревку на дерево, тут как тут Баба-Яга:
— Ты что ж это, милый, делать собрался
— Да вот так, мол, и так, — рассказал ей все. — Иного выхода нет, как только повеситься.
— Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
— Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
— Да ничего я у тебя не попрошу. Трахни меня один раз и дело с концом
Трахнул он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
— Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке будет? И даже на работу можно завтра спокойно идти?
— Да сколько же тебе, сынок, лет?
— Сорок восемь.
— Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь…
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: «Дед Мороз, Дед Мороз, — подари мне новый мозг.» Подошел начальник и дописал: «Йоллоупуки, Йоллоупуки, — переставь мне с жопы руки».
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
— Почему тебя не было ?
— Корову к быку водил…
— А что,отец не мог это сделать?
— Папа-то мог, но бык-то лучше !
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и зверюшки боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, солнышко моё, твоя
бабка-то уже год как померла.
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
— зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу. Она подошла.
— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр—ать. -Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот б…дь память… Совсем забыл пощекотать!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
