Классная подборка прикольных и очень смешных анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Муж, вернувшись с охоты и говорит:
— Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
— Никак лося завалил?
— Нет, всю получку пропил…
Охотники вели разговор о своих женах.
— Моя как серна, — сказал один.
— Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь — лисичка.
— Что вам сказать? — пробормотал третий.
— Моя внешне выглядит как человек.
— Как охота? — спрашивает жена.
— До чего же лиса — хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.
— Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!
Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
— ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
— Да тебе смешно, а я-то испугался!
Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
— А где же перья? — спросила его жена.
— Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: «Ни пуха ни пера! » Вот она такая и досталась.
— Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: » Ни рубля тебе, ни копейки «.
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
— Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
— А как?
Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.
Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
— Помогите! Помогите!
— Тыше, девушки! Это мы — дэлфины!
Едет на телеге кpестьянин с двyмя сыновьями, Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго на нее смотрят,
потом один вытаскивает ее из сети и выпускает обратно в море. Через пол-часа другой спрашивает: (с латышским акцентом)
— Зачем?
Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:
— А как?
Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море…
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…
Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
— Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
— Ну и что?
— Так обратно бутылку домой и привез.
— Ну ты эта, ври, да не завирайся!
Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
— Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
— Нн-е-ее-е-т!
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, бь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал по городу,»попортил» много народу. Наконец его загнали на дерево.Так как экземпляр был очень дорогой ,решили брать живьем. Для этого вызвали опытного охотник (ох). Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
Охотник:
— Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
— Сейчас я залезу на дерево и потрясу,медведь упадет,собака схватит его за яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
— Понял,-овечает доброволец,-а ружье зачем?
— Пристрелишь собаку,если я упаду первым.
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств. Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!…и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!
А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула.
В общем, пришел я домой ни с чем.
Жена давай меня пилить:
Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь!
Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают- компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— …и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
— Вот, синок, это — моpэ!
— Гдэ, папа?!
— Пpам пэpэд тобой, синок!
— Гдэ? Hэ вижю!
— Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
— Гдэ?!?!?
— Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду).
— Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
— МОРЭ!!!!!
— ГДЭ?!?!?!
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в жопе?
— А это, сынок, наша родина!
Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
— Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой «крышу», ну ты знаешь моих братков — пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю — взяло! Я давай тащить — не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков — они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули — целый час, и ты не поверишь — вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
— Ну это ты гонишь!
— Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла — восемь метров, в натуре!
— Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
— Да я, в натуре, за базар отвечу!
Хочешь стрелу забьем?
— Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие — бьют наповал. Оборачиваюсь — морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник — бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник — бах! бах! Положил насмерть. Стою… и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой — интим, короче. А мне деваться некуда — мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним — бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты — палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял — пять человек! Отдышался, гляжу вверх — мам дорогая! — на косогоре «Икарус» стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу — урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
— Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного…
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!
Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
— Ну, как, что-нибудь подстрелил?
— Да.
— А где добыча?
— В больнице.
В берлоге:
— Папа, покажи кукольный театр!
Папа-медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
— Михалыч, а медведи здесь есть?
— Да ну нах, откуда здесь медведи!
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой
островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.
В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска.
— Это у вас что, национальное приветствие? — спрашивает иностранец.
В море, недалеко от берега женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у… Спасите, тону! Hет, нет, не вам, а брюнету, который за вами в нейлоновых плавках.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная- черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому говорит:
— Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…
Возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают: Ну, как оно,почему такие напуганные? мужики им отвечают:
Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан…»
Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше бывало — белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!
Заповедники — это такое место, где охотиться могут только большие начальники.
— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь, заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить- не убьют, а наслушаешься!
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
— Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
— На мужа…
Суд:
— Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
— Я подумал, что это лось…
— И когда вы поняли, что ошиблись ?
— Когда лось начал отстреливаться.
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек…
— Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
— В каких?!
— На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.
В Чёрном море столкнулись два танкера:
— С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
— Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.
— Теперь он таки собрался и отлил..
— Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр?
— К другому доктору.
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
— Откуда у вас такой синяк под глазом?
— Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
— Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
— Да в нашей ванной.
— Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
…И закинул старик невод в самое синее море, и стоит теперь как дурак на берегу без невода !…
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников…
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
Охотники на привале.
— Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…
— Он на медведя с голыми руками ходил…
— Ух ты, такой крутой охотник?
— Да нет, просто дурак…
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
Ночуют охотники в тайге в вагончике…(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот…) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО… Утром один говорит…»Вешел до ветра — сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих» Мужики его на смех подняли — чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил — бродил — с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел — присел (ружжо взял — так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает — я думаю щас к завтраку зайца то и сыму…. Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса — не перезарядился — потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое — не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать — история умалчивает…
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
— Что-то не клюет.
Проходит 5 часов:
— Да-а-а, не клюет!
Проходит еще 5 часов. Уже вечер.
— Много говорите — вот и не клюёт!
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного — там мамка картопли пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка, я и картоплю съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Шо делать?
— Шо делать, шо делать — доедай червяков и пошли домой!!!
Количество желаний возрастает с 3 до 50-ти, если «Золотую Рыбку» положить на раскалённую сковороду.
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
— Мужик, здесь рыба есть??
— Дык, а куда ей отсюда деться???
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— Дык, а откуда ей здесь взяться…
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
— Как успехи? — спросили у рыболова.
— Средние. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь.
— Как улов?
— Всего один карась, но в-о-о-от такая щука… Сорвалась.
Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите!
— Siemens А35 — позорная труба!
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.
Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 100000$ — Куда, на море?
— Вали куда хочешь!
У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море…
На берегу реки встретились два сослуживца — страстные рыбаки.
— Ты почему не на работе?
— У меня сильный радикулит.
— А у меня хуже — воспаление лёгких.
Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
— Чего наловил?
— С килограмм окуней, — ответил тот.
— А крупные есть?
— Один, килограмма на полтора.
— Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
— Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте!
Рыбак возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок!
— Да, но сорок шестого размера!
— Клюёт?
— Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе.
Судья:
— Вы сказали, что обвиняемый — исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал.
Рыбака спросили:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта…
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг…
Один рыбак другому:
— У меня такая огромная сорвалась. Я такой и не видел!
— Ну, последнему, пожалуй, я поверю!
К сидящему на берегу рыбаку подходит мужчина. Долго и внимательно смотрит на поплавок. Потом закуривает и начинает:
— Да, рыбалка — это вещь. И семье польза, и на нервы действует положительно…
Рыбак молчит.
— А уха какая из рыбки, что сам поймаешь! Чудо! Пальчики оближешь!
Рыбак молчит.
— Это только женщины думают, что рыбалка — пустое времяпровождения. Ловить рыбу надо умеючи. Тут и наживка имеет значение, и подкормка, и удочка, и крючок…
Рыбак рявкает:
— А главное в рыбалке — чтобы никто над душой не стоял!
— Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: «Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?»
— В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
— Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
— А чего от тебя спиртным пахнет?!
— Употребил, в целях профилактики.
— Кокой профилактики?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— В море купался, а оно холодное!
— Зачем тогда полез купаться?!
— Чтобы протрезветь.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
— Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.
Один курортник написал на скале возле моря:
— Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
— Был тут без жены. Намного лучше. Вася.
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно; второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— Как, как — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал окуня в три килограмма….
— А она???
— А у нее не клюет.
— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку — там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
— Рыбы сюда, сюда, — халявный хавчик.
Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: «А вот фиг вам, тяни, хозяин!» — начинает дергать леску.
Звонок: Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет? что ли?
Пошел «новый русский» на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, в общем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит, покуривает. Тоже тихо.
Видит он, «новый русский» нервничать начинает. Решает успокоить:
— Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв
— Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
— О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
— Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
