Хорошая подборка прикольных и самых смешных анекдотов из жизни. Читайте и делитесь хорошим настроением в соцсетях!
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
Покурил дед травы…
а дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Ну, зашибись! — радостно сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка…
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Два друга рыбака, после бурно проведённой ночи, выходят из ресторана. На улице ещё темно…
— Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок?
— Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
— Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!!
Встречает мужик знакомого и спрашивает
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе: — Господи! Что же Вы такого натворили-то, А…?
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
— Девишка, нэ заплывай за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На пляже отдыхают две молодые семьи — одна из России, другая украинская. Их маленькие дети — девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.
Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель.
— Жена собралась на курорт.
— И ты за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
— Петя, а ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю… Я везде был с женой и детьми…
— Тону! — кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
— Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.
Встречаются два друга-рыболова:
— Как дела?
— Да вот, не знаю, что жене подарить… Завтра у нее день рождения, а я на рыбалку собрался!
— А что думать, ты домой трезвым приди — лучший подарок!
— Ну это перебор, у нее же ведь не круглая дата!
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
— Хм, так ты много рыбы не поймаешь! — изрёк он.
— А зачем? — спросил рыбак.
— Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
— А зачем?
— Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
— А зачем?
— Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
— А зачем?
— Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке…
— Ну, а я сейчас по-твоему что делаю…!?
Сидят два «новых русских» за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был — так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда — лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади — блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю — блин, парочка… Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему — пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну — е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет — полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно — блин, выезжает на поляну автобус, «Икарус», в нем народу человек сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке — на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
— Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная «стерлядь» обошлась нам в штуку баксов!
— И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!..
Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышит, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: «При наличии водки результаты могут быть значительно выше… «.
Становится интереснее. Прислушивается…
— Ага, понятно — ведущий не выговаривает букву Л…
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
— Уйди ты, не до тебя: мама умерла…
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
У мужика, что отдыхал на море, случился облом — деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
«Пятидесятирублируйте».
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя
на суше и на море?
— Матросы.
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!
Объявление в санатории: Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория.
Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.
На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть.
Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
— Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику…
Почему это Иванов так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же он сегодня кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась.
Вслед за пивом «Охота» на прилавках появилось пиво «Рыбалка»:
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *
— В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
— Я бы так не сумел.
— Что стрелять?
— Нет, соврать.
Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.
Стреляет американец — промах. Итальянец — тоже не попадает. Русский выпил стакан, все команду «Выпускай!» Но, он просит второй стакан. «Давай тр-е-тий стакан! »
Американец и итальянец ликуют: «Будет перестрелка». Чуть не падая, ломаным языком: «Вы-пу-ск-ай!»
Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: «Какая у подготовки? Какие секреты, хитрости?»
Он отвечает: «Что тут хитрого — из четырех стволов, да по такому стаду?!»
Охотника спрашивают: Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
— Когда он висит!
Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
Охотник думает:
— Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
— Да разве это утка? В ней еды-то… одни перья
Сидят в лесу охотники (О), водку пьянствуют, травят байки.
Один вдубаря пьяный мужик (М) рассказывает:
(М): — Иду я как-то зимой по лесу.
Вдруг, смотрю, волки меня окружают — (опрокидывает стакан)
(О): — ??Ну, и чего дальше?
(М): — А, ну вот, короче, смотрю я v плохо дело, ну и быстренько так на сосну залез — (опрокидывает)
(О): — ??Ну чего дальше-то?
(М): — А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг, зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь — (опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю)
(О): — И чего ?????
(М): — Чего, чего. Сожрали на хрен.
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@%улись.
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Стреляют в воробья со 100 метров. Выходит англичанин:
— Мне рюмку бренди, плиз.
Выпил -мимо. Немец:
— А мне кружку пива .
Выпил, выстрелил, промахнулся. Русский:
— А мне бутылку водки.
Выстрелил — попал в воробья, и говорит:
— А че там попадать — из 5 стволов-то!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха…
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление:
— Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги:
— Черт, опять… То свисток без шарика, то акула глухая…
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: «Долой разврат» и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Долой разврат» и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: «Долой разврат» и откопал стюардессу.
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант.
— Этим занимаются морские артиллеристы.
Соратники говорят Владимиру Ильичу:
— Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ
— Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
— Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше здавайтесь!!!!
а китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
— Да пошел ты на Х&$ !!!
Оборачивается в люк:
— Вась я правильно сказал ?
Турист в самолете жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
Встречаются два друга, заядлых охотника и любители собак. Взяли бутылочку, сели на лавочке и начинается разговор, как жизнь, чем собаку кормишь, когда на охоту. Слушай, говорит один, а че мы тут сидим, поехали ко мне, у меня жена на днях родила троих покажу тебе своих парней класные пацаны… Ну поехали.
Взяли тортик, бутылочку и поехали. Приезжают домой и сразу на кухню, опять разговоры об охоте. Хозяин говорит, да что мы сидим, я же тебе парней своих не показал, пойдем быстрей покажу. Заходят в комнату, там три мальчугана лежат.
Хозяин: ты посмотри, какие славные парни!
Гость: Да, хороши.. средненького, пожалуй, можно оставить.
Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят — медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо… [Бабах]
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо… [Чпок] Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса хитрое животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Беседуют 2 охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?
— Только дымным.
— Он чё ,сильнее бьет ?
— Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера. Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера. Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
— Медведя мы нашли… а все остальное — ваша забота!
После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.
Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод — ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод — и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод… И остался мудак без невода…
При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры
сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ Иностранец (американец) спрашивает у русского:
— Что это они изображают?
— А это у них приветствие теперь такое.
Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает — Ну как отдохнул?
— Клево! Солнце! Море!…
— А люди там как?
— Ну, я там самый крутой был…
— ?
— Ты, ведь, знаешь мой прикид — кожаная куртка, норковая шапка…
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.- Загорел.
— Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
Пришла жена от врача и говорит:
— Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
— Смени врача.
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.
Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.
-Да, не повезло нам сегодня, — говорит один. — не в этом дело, — отвечает другой, — просто надо было собаку выше подбрасывать…
Подходит новый pусский к пpодавцу.
НР: — Это шкуpа из натуpального тигpа?
П: — Да вы что, хотите натуpального тигpа за 20 тысяч? Натуpальный-то стоит тысяч 200!!!
HР: — Так мне что, доплатить?
Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!
Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
— Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли ружья, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
— Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли. Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
— Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил — моя тоже.
Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит — огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов…
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал-не попал. Дым рассеялся, видит — стоит кабан:
— Ну, мужик, ты попал…
Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам:
— Детки, быстро закройте уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
В одном охотничьем угодии проходило обучение собак по работе с кабаном. Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и судьи. С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а там… мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от обучения отстранить. За аморальное поведение.
На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил…
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
— Не могу, сэр, — ответил тот. — Я дальтоник.
Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
— Мой муж длинный, плоский, зеленый.
— Крокодил, что ли?
— Зато в море ходит!
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Отец и сын приехали на море.
— Смотри, сынок, это море.
— Где?
— Да вот, перед тобой, такое синенькое.
— Где?
— Ну прямо перед тобой. Большое.
— Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын:
— Папа, что это было?
— Море.
— Где?
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
— Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
— Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
— Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
— Папа дома?
— Н-не-ет!
— Мама дома?
— Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой”:
— У-у, зверюга!
— Бабушка-а-а-а!…
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…
Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
— Иван, ты ружье забыл!
— Да не возвращаться же, а то удачи не будет.
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду — сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже…
Молодой охотник спрашивает бывалого:
— Скажи деда, а как на медведы охотится?
— Хм — сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лесу и вид-дишь — берлог-га, заходишь в нее и идешь в глубь. Доходишь до кконца, нащупываешь в ттемноте что-то ммягкое, пуш-истое и давай забрасывать ЭТО гавном!!!
— Ой — непонял молодой, — а где же я столько говна возьму???
— Не бойся — говна будет много!
Возвратился муж с охоты. Не успел еще и дверь закрыть, как жена к нему:
— Ну, как охотилось, сколько уток убил?
— Да знаешь,- начал рассказывать муж,- уток столько, что озера не видно. Я как бабахнул первый раз, так что перья полетели.
— Да сколько же ты их за день убил? — допытывается жена.
— Да ни одной.
— Как ни одной?! — удивилась жена.- А ты говоришь, что только перья полетели?!
— Перья полетели, но и… утки улетели,- нахмурился муж.
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
— После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
— А если снаряд летит над морем?
— Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик,
впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
— Сэр, прошу разрешения завизжать.
Моряк из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Он опять в море, приходит — та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета — и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл..дь, да еще и глухая — на неровной почве.
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. «Похоже,- подумал моряк,- не у одного меня дома жена осталась».
Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках :O
Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.
Hу, он опять в море, приходит — та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета — и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще и глухая — на _нерОвной_ почве.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, — теще стельки в боты.
Пошли два мужика на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного мужиков и бежит прочь. Второй мужик снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
— Вань, стреляй в голову!- орет пойманый мужик.
— Ваня целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
— Да стреляй же в голову, Иван!!! Он меня не &-ть тащит, а есть…
Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера…
— То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
— Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах?
— Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.
— Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте…
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие — крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
— Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
— А я, — говорит — 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
— 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
— 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
— 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
— 154 ноусеров.
3-й день.
— 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
— 118 гибонов,98 жирафов!!!
Русский:
— 329 ноусеров.
— А что за ноусеры? — cпрашивают.
— Ну идем в сарайчик, посмотрите.
Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
— За что ты их, мол, убивал?
— Подхожу, спрашиваю: крокодил?
— No sir.
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
— Господа! Скажите, война еще продолжается?
— Да, сэр!
— Проклятый Бисмарк!..
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
— Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант:
— Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо!
Бандит:
— Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул…
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Курорт, солнце, море, белый песок… вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко ржать! Грузин: «Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!»
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то.
До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.
А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два — нет
уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей прицелился не спеша, как из соседнего скрадка — бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно, ф-р-р — улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
— Ты нахера по манкам-то стрелял?
— Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь — ё-моё, сколько утей! Я по самым жирным и шарахнул.
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.
Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя.
Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.
— Здорова папаша!
— Здоров, милок, коль не шутишь….
— Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?
— А то-о-о… А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?
— Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!!
— Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной…. А ты — Блазер…карабин… Мать его…
— Ну, будь здоров, дедуля…
— И тебе ни пуха — ни пера…
Так и разошлись….
Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику… А губами шепчет:
— Да-а-а… Раньше то вот, у ентого медведя, только две рогатины было…. Тяперича еще к карабин будет. Тфу…
За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
