Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…
— Почему блондинка не может написать число 11?
— Не знает, какая единица должна быть первой.
Объявление: «Длинноногая голубоглазая блондинка, без в/п, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение.
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
— Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», «ЦСКА» и «Принеси пива».
— Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит, что блондинка пыталась войти в интернет.
Мысли блондинки: «Когда??? Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды: «Блин!» — отменяет все предыдущие действия?»
Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
— В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
Сотрудник зоопарка блондинке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго их учить заново.
Парень блондинке:
— Ласточка моя, убери свои ласты.
— Как узнать, что факс пришел от блондинки?
— На присланном факсе будут наклеены почтовые марки.
— Говорите помедленнее, я — блондинка!
— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.
— Как блондинки распечатывают тексты из Word?
— Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…
Если в голову блондинки подкинуть мысль — она там соскучится.
— Что такое блондинка после душа?
— Чистая глупость…
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Сидят две блондинки и бурно обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит парень.
— Так, шухер, обсуждаем телесериал.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— 67 процентов блондинок — полные дуры!
— А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
Блондинка жалуется:
— А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
