— Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
— Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук — он ее обязательно поймает!
— Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
— Официант, у меня в супе муха плавает!
— Это комплимент от нашего заведения!
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
— Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
Посетитель ресторана — повару:
— Вы посмотрите, как порезан салат! Настоящего Цезаря порезали лучше, чем этот салат!
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-Обедоносец.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
В ресторанах Челябинска клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
— Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?
— Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?
Курортный магазин: «Доставка суши по морю!»
— Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
— Уверяю вас, это оно и есть.
— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — кожа да кости!
— А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.
— Официант! Почему уха так воняет мылом?
— Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.
— Официант! У этого супа вкус стирального порошка!
— А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь… А вторую как зовут?
— Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же отвратительно!
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за нее рассчитаться — то да.
— Официант, отбивная у вас такая маленькая, что её запросто проглотить за один раз!
— А вот и ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать минимум полчаса.
В ресторане официант приносит клиенту рюмку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?..
— Бармен! Два по двести!
В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.
