Последняя стадия офигевания от безделья на работе это когда начинаешь читать спам.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял, что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Планирую сократить резюме до фразы: «Лучший за эту зарплату».
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…
— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так!»
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.
Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает…
Самое приятное в работе — собираться домой.
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии…
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Объявление: На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: «Какого черта я должен этой хренью заниматься?!».
Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Вчера на работе искали справедливость! Сегодня ищем работу…
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это трогает?
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте…
