Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: «Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…» — и предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: «Дорогой, суп на столе. Вытри.»
Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.
Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.
— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая бедная посуду моет…
Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, а создавайте семью…
Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми!
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
Крепкая семья — это когда она красивая, а он все время виноватый.
— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.
Если вы не хотите делить своего мужа, — не пилите его.
Семья — такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
В нашей семье — кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
Муж жене:
— Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
