Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
— Да нет… Я за топором…
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты заканчиваются, а музыка вечна!
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном… Мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ — самый лучший!
Если одинокая молодая соседка говорит вам: «Если что надо, заходите, не стесняйтесь», — в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед Иван Петрович так и не научился пользоваться газом.
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
Сяо Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей…
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.
Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза».
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го… Сегодня услышала от соседа за стеной:
— Да когда же ты сдохнешь уже?..
— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить…
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда…
