— Куме, а чего это мессия Виктор Андреевич у нас на его любимой Сорочинской ярмарке не появляется?
— Да, наверное, очередной корпоратив на чьей-нибудь свадьбе отрабатывает…
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
— Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный вайфай…
Когда после свадьбы говорят:
— А теперь молодым надо побыть наедине…, то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
— Любимый, где будем делать свадьбу?
— В фотошопе…
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!
После хорошего девичника — свадьба была уже лишней!
Свадьба — это всегда очень весело, если она не твоя!
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.
Извини, я не смогу быть на твоей свадьбе! В другой раз обязательно буду!
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
— Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…
В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.
«Сначала свадьба, потом с*кс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.
— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
— Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!
— Мам, а можно до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
