Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
Пришли, значит, дровосеки, распороли волку брюхо… А Бабушки там нет, и Красной Шапочки нет… Только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а, во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и тонут.
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Идея фикс: в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
— Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
— Здравствуйте, я — ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
Такса — порода собак определенного размера: примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
— Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
— Нетт, эттто наш местный эстоооонский дяттелл.
Если в лесу вы встретили медведя, — клещей уже не стоит бояться.
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…
Мне кажется, у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья меня вообще не видит.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Мы купили собачку, и теперь по всей квартире разбросана шерсть. Жалко котейку…
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.
