Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
— Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
— Следующий год танками и самолетами.
— Потом пять лет стрелковым оружием.
— Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.
Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!
— Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал…
— Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
— Положил приказ о моем увольнении.
Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
Пхеньян. Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.
Пока красота спасает мир, уроды его погубят.
На вокзале парень орёт в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
Не многие знают, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор», что придавало им еще больший объем и длину.
Они были идеальной парой: он — тряпка, она — швабра.
Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, создавайте семью…
— Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет?
Уроки Истории учат только одному: никто не любит учить уроки.
Если дорогу перешел черный кот — к беде, если дорогу перешел автомат «Боярышник» — пора завязывать с продукцией «Боярышника».
Прочитал на сайте, что полиция Киева ищет злоумышленника-ста. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия.
Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
— Люся, во сколько ты вернешься домой?
— Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Подрастающее поколение уже не знает, что «пять звёздочек» — это не только коньяк средней паршивости, но ещё и четырежды герой Союза и герой соцтруда…
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
— Услышала по телевизору, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили почему…
— Это проще простого! Чтобы конец не закручивался!
Если вам звонят мошенники из «службы поддержки банка» — не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!
Одна девушка думала, что ее никто не зовет замуж, потому что у нее толстый безымянный палец.
— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!
Один алкаш — другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…
