Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
— Ма-а-ам!.. Я нашла кота! — Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!
Да у меня даже слов нет чтобы тебя оскорбить, только комплименты получаются.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное.
Мы с ней встретились утром, попрощались вечером, хотя должно быть наоборот…
-Невестушка,ты скотину покормила? -Нет,мама,спит еще ваш сыночек!
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Хороший секс, как сабвуфер — низко, жёстко, глубоко!
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на диван переговоров.
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Сдам угол в любовном треугольнике …
Мужик,как курица, 20 метров от дома и он ничей…
Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это просто несчастный случай.
— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? — Нет, а что? — А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!
Самый лучший любовник-это… огород! И позы разные и семь потов сойдет!
Главное чтобы в чувствах была взаимность, я тебя ненавижу — ты меня ненавидишь, полная идиллия.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
«Я люблю тебя” — эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”.
Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
Настоящий джентльмен не будет оставлять после себя грязную посуду.. Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки , а суп — из кастрюли.
Лето. Дача. Грядки. Радио «Ретро fm». — Вот он — ад…
Я должна быть хорошей девочкой только для своего мальчика. Остальные – терпите…
Хочу, как в детстве, сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться…
Накрасила ногти на ногах фосфорическим лаком. Хожу ночью в туалет с подсветкой, электричество экономлю.
Без сомнения женщины с годами полнеют.. Было время, когда и я весила 3,5 кг…
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
Девушка лишь тогда верит слову люблю, когда оно сказано тихо и просто.
Все девушки,как никто другой, умеют хранить секреты… Группами, человек по 40.
Если девушка не права, то нужно извиниться и закрыть рот..
Большинство девушек, сидя на туалете, смотрят на свои ногти!
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
Думаешь,научилась целоваться на помидорах и готова к жизни?… Ага, покупай бананы…
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок…
Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину!
О женской скромности ходят легенды, а о нескромности — прейскуранты.
Фигура — она или есть, или… не надо есть!
Вежливость — это не только послать, но и проводить.
Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Утренняя народная примета — начнешь день с интернета, им и закончишь.
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
Русские за халяву готовы заплатить любые деньги!
Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист — значит ты на экзамене!
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
