На нашем сайте собраны прикольные статусы про работу и зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Никогда не бойся делать то,что не умеешь.Помни,ковчег был построен любителем.Профессионалы построили «Титаник»..
Работаешь, работаешь, а потом бац! и тебя увольняют.. спрашивается — нахрена работать.
Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!
Вчера перепила… просыпаюсь, смотрю на часы — без пяти девять… мляя… опаздываю на работу… Резко встаю… опа, а я на работе.
Мозолевой работой не обретешь дворцов
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Я люблю свою работу! Да да, немного самовнушения не повредит.
Шеф: — Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
— Я уже боюсь своих обязанностей.
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»!!!
В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую — то, за что могут наказать…
всё остальное можно вообще не делать
Я так люблю работу…
Она очаровывает меня…
Я могу сидеть и смотреть на неё часами!!!
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
Чёрт, отчёт скоро, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу…
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: «ДОБРЫЙ вечер! «, спинным мозгом чувствуешь, что ни*уя он не будет добрым.
Лучше слов на свете нет Перекур, отбой, обед.
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!
Чудесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату.
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
Любовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая СМС- ка — что зарплата перечислена
Вчера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
Много зарабатываю, но мало получаю…
На заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Это ж не зарплата, это же месячные какие-то…
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
При моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… Чебурашки…
Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.
Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
Посмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАёБРЬ…
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!
Зарплату повысят нескоро,
И шубы с «Феррари» не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!
Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас!
Рождена ходить по магазинам — вынуждена ходить на работу.
Это не зарплата!
Это денежная компенсация за потерянное на работе время!
Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
Зарплата, не совместимая с жизнью…
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
С такой зарплатой как в России…. нужно жить в Африке … Трусики .., бусики … и всё — Красавица
УРА! Повысили зарплату!
По «сетке»… честно… не по блату!
Смогу (властям земной поклон)
купить ещё один батон…
Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата
Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!
Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
— Купила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…
Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?
На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…
Мужская независимость — отдал зарплату и свободен!!
Новый Указ президента: «Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами».
Чтоб я так жил, как в день зарплаты.
Как много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы…
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Так странно — столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь…
Только русские могут выйти с больничного, загорелыми!
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…
Работа, работа, перейди на идиота
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: — «Уволена к ебени матери!»?
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
Нет — зарплате в конвертах!
Да — зарплате в бандеролях!!!
Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.
Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая…
Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь
Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!..
Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?
Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
Срочно… Ищу работу дегустатора шашлыка,… по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P. S: Возможен семейный бригадный подряд
Работа летом причиняет вред вашему лету…
Всем желаю на работе интернет и личный кабинет
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
Только в России можно на вопрос: «Чем занят?» Услышать ответ: «Да ничем, работаю…»
Похоже наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает
Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу.
Здесь дают зарплату? Моя фамилия «Итого
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют!
Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!!
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Летела лопата, упала в болото… Какая зарплата — такая работа!
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках! Кто за?
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…
Повысили зарплату на 175 рублей… Ну что они со мной делают?!? Аж руки развязали… Гулять так гулять!!!
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Вау, это все мне?»
Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
Не понимаю какие еще полезные функции выполняет директор кроме подписания ведомостей на зарплату и премию.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
Смыл зарплату в унитаз. И теперь я — водолаз!
ИнжеНегр.
Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая…
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоиться
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день…
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
А вы что думали что я буду делать СВОЮ работу за вас?
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем…
Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…
Не хочу на работу… лекарства я уже купила… осталось заболеть!
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче…
Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!
Только тех, кто любит труд негром в Африку берут
Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный – уже умеет не работать.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
Что я — вол, ишачить, как верблюд?!
Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаеш чуствовать как резко меняется твоя орентация в глазах людей.
Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
Кто за то, чтобы слово «проспал» стало уважительной причиной?
Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!
Моя вчерашняя зарплата…
С утра сегодняшнего дня…
Из зеркала лицом помятым…
Угрюмо смотрит на меня…
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
Я — то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Я на 984795546879 месте в списке самых богатых людей мира.
Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата.
Погода шепчет… Купи пальто… Зарплата шепчет… И так тепло…
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы…
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
Плакат в кабинете директора:
«Вазелин ещё нужно заслужить!»
Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
Утро. Встала. Душ. Завтрак. Дорога на работу. Подскользнулась. О, Проснулась!
Самая классная профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день, в носу ковыряешься.
Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно…
Не жалею, не зову, не плачу!!! Просто некогда…Работаю… Ишачу!!!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто…
Улица — это путь от домашнего компа к рабочему
Усталость — это когда, работая за компьютером, переводишь взгляд на настенный календарь и пытаешься навести курсор на нужную дату.
Не хочу искать работу! Она же меня не ищет. В конце концов,надо же иметь хоть каплю гордости…
Считается, что новый сотрудник освоился в офисе тогда, когда у него появляется любимая кабинка в туалете …
Пропиздон — лучшее средство для повышения рабочей активности!
А кто еще просыпаясь утром, думает… Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!
Самые запоминающиеся пьянки начинаются со слов — «Да ну, ты что, завтра же на работу…»
Стоит включить компьютер, и всё…конец всем моим грандиозным планам на день!
Если секса захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно тра-та-та!
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…
Цены растут…Зато зарплаты какие стабильные
Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.
Ничто так не сохраняет так зарплату, как забытый пин-код к банковской карте…
В каждой зарплате есть доля шутки.
Моя зарплата — ноль целых, хрен десятых.
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Поставила начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь!
Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот!
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
Любовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая СМС-ка — что зарплата перечислена
Вчера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
Много зарабатываю, но мало получаю…
На заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
При моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… Чебурашки…
Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.
Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
Посмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАеБРЬ…
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Зарплату повысят нескоро,
И шубы с «Феррари» не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!
Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас!
Рождена ходить по магазинам — вынуждена ходить на работу.
Это не зарплата!
Это денежная компенсация за потеряное на работе время!
Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
Зарплата, не совместимая с жизнью…
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
С такой зарплатой как в России…. нужно жить в Африке … Трусики .., бусики … и всё — Красавица
УРА! Повысили зарплату!
По «сетке»… честно… не по блату!
Смогу (властям земной поклон)
купить ещё один батон…
Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата
Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!
Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
— Купила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…
Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?
На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…
Мужская независимость — отдал зарплату и свободен!!
Новый Указ президента: «Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами».
Чтоб я так жил, как в день зарплаты.
Как много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
Нет — зарплате в конвертах!
Да — зарплате в бандеролях!!!
Летом тяжело работать.. Жарко… Зимой — холодно, а весной и осенью и то, и другое!
Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Чудесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату.
Ошибка!
Рабочий день не обнаружен!
Попробуйте поработать в другой раз!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Вам может показаться,что я ничего не делаю,но на клеточном уровне я очень занята!!!
Если не знаешь на кого свалить вину на работе…
пока не поздно — сваливай сам
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет.
Дай резюме списать…..
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, — но не буду!
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь…
Офисному рaботнику нa зaметку.
Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa.
Проверено!
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
В той пещере на цепях. Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата!
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Достали офисные войны: одним душно, другим дует!
Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб … платья новые показывать!
Начало года в офисе — это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать
Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.
Ищу зарплату… Работа есть!
Отдых — смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия»… — волшебный пендель на весь день!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Чёт так надоело всё… У меня похоже этот… Как его…- авитаминоз… Недосып… Деньгопропадос… Отпусконехватос…
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой!
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.
Работа — не деньги! Она не заканчивается!
Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Вот как-то томился, томился без работы и переутомился!
Коллективное творчество — это когда один работает, а другие изо всех сил стараются не лезть!
Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю…
Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
Раньше работали не покладая рук, теперь не поднимая жопу!
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать… и постоянно такое чувство, что мало платят…
Фраза: » За работу!» радует только тогда , когда это- тост…
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и n%здуйте на работу.
Работу пропускать нельзя ! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
Объявление в цехе: Кончил — протри станок.
