— У меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
— Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.
«А платье у тебя не очень»- сказала ей свекровь в день свадьбы. ‘Ничего, в следующий раз будет лучше! ‘ — ответила она.
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?
— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «ПОРШЕ», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — голубой.
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
Город Караганда занимает твёрдое второе место в ответах на вопрос «Ты где?».
В случае отключения интернета Следственный комитет РФ возьмёт на себя функции поисковика.
Идёт набор следователей.
С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…
Жена мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!
Неприкасаемые — самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России всё наоборот.
Революционная ситуация — это когда верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
Утром в одном Одесском дворике.
— Сема! Выручи по-соседски…
— Ну!
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
Почему-то никто не предлагает взять в добрые руки свинью килограмм на 250…
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
— Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
— Нет мама, я не могу!
— Почему вдруг?
— А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
Почище стали стены в туалете.
Писатели пошли писать в соцсети.
— Представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
— Моя — на кухне!
Жена мужу:
— Дорогой, ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Нет, не пил.
