Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем несравнимое удовольствие.
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
На заводе распределяли жильё в престижном районе. Молодой, сексапильной секретарше обрюзгшего, старого директора, которого она ещё и ублажала, вопреки обещаниям, квартиру не дали.
Узнав об этом, она заходит в кабинет директора, подходит к нему:
— А почему мне не дали квартиру, ты же обещал???
— Понимаешь, квартир мало, а у нас орденоносцы уже двадцать лет в очереди стоят…
— Так значит мне не светит?, — спрашивает она.
— В другой раз, сейчас никак.
Секретарша положила ладошку на его плечо, и, похлопывая его, говорит:
— Тогда ноги моей ЗДЕСЬ не будет.
Отец — сыну.
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка, вы опоздали на работу на 40 минут.
— Ох, Софа Марковна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли…..
разочарован жизнью ёж
не лечит ни одна микстура
когда-нибудь и ты поймешь
что жизнь туман, а лошадь дура.
— Cоседи очень громко занимаются с@ксом по пять раз в день! Что делать?!!
— Завидовать…
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын спрашивает:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю,сынок. Лебедей много. Наверное,весь двор в г..вне.
Почти месяц с девушкой на отдыхе.
Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да, мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
– А-а-а… Значит, получше стало.
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
Двое близняшек в утробе матери.
— Как думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю… оттуда пока ещё никто не возвращался.
Раз в месяц позволяю себе сидеть дома, плохо выглядеть, ничерта не делать и обжираться всякой фигней, что-то вроде спа для нищих.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
— У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
— Так это… хозяйство мыл.
— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Человеческий фактор — это название обычного расп..здяйства.
Наглость — это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа.
Приезжает Хрущев на село:
— Как, товарищи колхозники, идет сбор урожая картофеля?
— Хорошо, Никита Сергеевич — горы картофеля поднимаются до самых стоп Бога.
— Так ведь Бога ж нет?!
— Так картофеля тоже нет…
Херофобия — это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.
