— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
— Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
— Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
— Моня, а что, будет война?
— Нет, дорогая, будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Стюардессам разрешат применять ремни и наручники против дебоширов.
А также плетки, кляпы и страпоны.
Не тусил давно.
Нету сил давно.
МУЖ ( смотрит в трусы):
— Упал…
ЖЕНА:
— Не ушибся?..
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в мою машину и разбилась.
— Жалко. Сколько лет ей было?
— Этого года выпуска, две недели только, как купил!
— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
— Так он же был дурак дураком?
— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.
Жду продолжения фильма «Хищник» в духе «Особенностей национальной охоты». Мужики встречают инопланетного охотника, водка, «ну, за межгалактическую дружбу», потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом…
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»…
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
— Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
— Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит….
Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку:
— Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?…
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
— Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого с@кса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Я очень жду второго!
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
В рекламе «Миллионы разных мам доверяют попки нам» почему-то показывают совсем не мамины попки!
Отец говорил:
— Занимайся любимым делом и твоё хобби принесёт тебе зарплату!
Он был сомелье.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня…
Благодаря цифровизации телевидения, г@вно на экранах телевизоров стало более чётким!
Как подумаю, какой я инженер — страшно к врачам идти.
Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну, и последняя — моя совесть, но она умерла при родах…
