— Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
— После чего?
— После тридцати.
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Бабы ревнуют потому, что знают на что способны другие бабы.
А теперь о серьезном: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Царевна-лягушка — это человек-амфибия.
— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А, я поняла – чтобы пить!
— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить.
Жена: — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж: — А я дурак, что женился…
Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Как похорошел Собянин при Москве!
Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…
Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, — все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.
— Что за ехидная улыбка на твоем лице?
— Это не улыбка, это разрыв шаблона.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали.
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только не активированный. Но вы можете активировать его, отправив SMS со словом «Уголь» на номер 3234.
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
когда колдунья материлась
происходили чудеса
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
— Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь…«
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите , у вас есть рыба?
— Лосось, горбушка, стерлядка.
— Нет, мне мойву, какую-нибудь похуже и по-вонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик(задумчиво):
— И приготовить ее нужно по особому рецепту: — Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте и не чистите.
— …???
— Соли по-больше, но только с одной стороны !!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «ЖРИ СОБАКА!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как и просили…
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке … По жене соскучился, сил нет…
