— Изя, как поживаешь?
— Абрам, от меня Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо, денег нет?
— Деньги есть, горя нет..
— В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
— В России — искренняя ненависть.
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
Имеется мнение, что на нашей планете так много воды, потому что это чья-то диссертация.
Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии.
— Скажите, что Вы бы поменяли, если бы оказались в прошлом?
— Как что? Рубли, конечно.
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться.
Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны…
В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.
В Москве обокрали коттедж Тинькова.
Это был самый большой кэшбек в истории.
— Расскажи о себе?
— Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?
— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила: не сиди на кухне, второго ужина не будет.
— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники…
— Ну, зря ты их обижаешь.
— Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.
— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— О! Да!
— Ну, таки, дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Неделю назад от меня ушла жена, а готовить не умею. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!
Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.
При выяснении взаимоотношений удалось прояснить отношения до такой степени прозрачности, что стала отчётливо видна взаимная ненависть.
Дремучим сибирским лесорубам подарили новую японскую бензопилу. Подставили доску:
— Вжик! — сказала японская бензопила.
— Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили бревно:
— Вжик! — сказала японская бензопила.
— Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
— Крррр….! — сказала японская бензопила.
— А бл.@! — сказали дремучие сибирские лесорубы.
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.
