Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!
К моим годам ещё б богатство…
— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.
— У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
— Заведи правило, хотя бы раз в полгода монитор влажной салфеткой протирать.
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на мандец…
— С козырей зашла?- спрашиваю..
В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит…
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо…
Массажистка: — Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: — Чем?
Массажистка: — В БДСМ есть стоп-слово.
Ты, зеркало, кого мне показало?
Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.
Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу..
— На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
— На работу.
Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.
Погода сегодня отличная! Легкий февральский ветерок, ласково треплет за окном арматуру…
Юля только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.
Сколковские учёные сегодня нашли неизвестный ранee пoвод выпить.
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил «Тещин язык», потому что подумал, что это журнал с рецептами.
Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
Унылое говно — это безнапорная кaнализация с нулевым уклoном.
— Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
