Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
— Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне то 28, не порти мне жизнь.
Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО…
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло.
Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Из интервью Кличко Гордону:
— Скажи пожалуйста, вот тебе сказали — началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был?
— Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха… Страха не было…
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
«Нужно было надеть перчатки!» — подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика…
Нет смысла приглашать на ужин девушку,которая после шести ничего в рот не берёт.
— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Учительница Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню…
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!
— Дед, а что ты принимаешь от бессонницы?
— Самогон.
— И что, помогает?
— Нет, но так веселее не спать…
Женщины одевают леопардовые одежды, чтобы на них охотились парни в камуфляже.
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.
— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.
Жизнь, она как баба — когда выпьешь, не такая и страшная…
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.
— А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?
— Да я бы рад, но мама будет ругаться.
— Какая ещё мама, тебе 24?
— Мама моей дочери…
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
— Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Хаим, как Ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую — не отдам…
— Сёма, дорогой, что ты мне подаришь на наш 25 — летний юбилей?
— Путёвку на острова….
— А на 30 — летний?
— Заберу тебя от туда…
Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать…
