Женщины — это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!
Сапожники напиваются — в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потерипульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления… Так выпьем же за женщин-физиков!
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
Дети — это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
Тост за женскую тайну
Он … был сотрудник комитета.
Она … любила делать это.
Но даже опер ФСБ
Не понял, что подруга — Б.
Тост за…
Я поднимаю свой бокал!
За самых нежных на земле,
За тех созданией без которых,
Не представляю жизнь себе.
За красоту лукавых глаз,
За нежность ласковой руки,
За то что вы на свете есть…
За нас короче, МУЖИКИ!
Один человек говорил соседу: — Жена пилит, дочь требует деньги и одежду, сыну нужен какой-то там компьютер… Что делать, вспоминая Чернышевского, говорю я себе? Как жить, говорю я себе, вспоминая Маркса? На что сосед всегда отвечал: — Либо ты имеешь семью, либо семья имеет тебя… Так давайте же выпьем за один из основных законов диалектики!
Молодой человек увидел симпатичную блондинку на улице и решил с ней познакомиться: — Простите, — сказал он, -почему у вас буква «Д» на вашей очаровательной, так подходящей к цвету глаз блузке? Это первая буква вашего имени? Вас зовут Даша? Диана? Дуся?! — Нет, это означает, что я девушка, — скромно ответила она. — Хотя, признаться, это довольно-таки старая блузка… Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы у женщин старели только одежда и взгляды на политику!
Из рекламы: «Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого». Поднимем бокалы в восхищении!
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает «Пепси»! Потому что нам больше достанется!
В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебядо тех пор, — сказала она ему, — пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, илипроведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.» Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщинеи, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но когда он выпил вино, онсогрешил с женщиной, а потом убил ее козу. Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
— Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник.
— Разве? А я думал, зто плохая, — сказал я.
— Нет, плохая — это та, у которой только любовник.
— А я думал — это падшая.
— Нет, падшая — это та, у которой никого.
— А я думал — это одинокая.
— Нет, одинокая — это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
Как сказали бы англичане: «Дауайте уыпьем уодки!» Как сказали бы немцы: «Дафайте фыпьем фотки!» Как сказали бы и скажем мы: «Поехали!»
Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние — это на сегоджняшний день единственная стабильная высокооплчиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась кнему с пpосьбой: «Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон.» Он пеpеспал, ей понpавилось и наследующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо — ей опять понpавилось.И следующая ночь была с Ив Монтаном… так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосилачтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: «К сожалению, это невозможно,доpогая — я импотент!» Так выпьем же за систему Станиславского!
Студентческий тост за родителей:За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: «Красивые были ноги, надо вернуться». Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал иотрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод — выпить между двумя такими знаменательными событиями!
Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где… Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем… Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем… Есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. Исказала она человеческим голосом:
— Иван Иванович! Возьми меня на руки. Он взял ее на руки и принес на дачу.
— Иван Иванович! Положи меня к себе в постель. Он исполнил.
— Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку. Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. Вэто время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постелисовершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
— Иванушка? Что здесь происходит? Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводилицаревну-лягушку на станцию. Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!
Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А еслибудет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы всемужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!
Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство». Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль «За невмешательство». А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль «Отец-молодец!» Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!
Друзья! Мой тост:
— Так будьте здоровы! Живите богато, Настолько позволит Вам Ваша зарплата !А если зарплата Вам Жить не позволит…Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сякподкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней попустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней оннаталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другойраз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующийраз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями. А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!
В одном не очень большом городе была не очень большая баня. И было в той бане две секции -женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой… И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да по прикрывали самые пикантные места… Стоят так, значит и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и по отпускали шайки… Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки по отпускали… Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают… Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
