Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает.
Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки…
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу — убеди её, что шуба её полнит.
Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.
Помогай жене по хозяйству — поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама. P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!..
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть…
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать много баксов? — Тогда левой рукой намжмите клавишу Shift, а правой нажмите и удерживайте четверку.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Интересно, сколько денег надо иметь, чтобы понять, что не в них счастье?
Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.
Деньги не радуют лишь в одном случае — когда эти деньги не ваши.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Занимать деньги надо у пессимистов — они заранее знают, что не отдадут.
За деньги нельзя купить друга. Зато можно подругу.
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на через неделю.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.
Перегоревшая лампочка еще пригодится — возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.
Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось — ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.
Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны.)
Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.
Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.
Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.
Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво.
Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности…
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но
если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Не бери в долг до получки. Бери навсегда.
Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.
Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.
Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть…
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
Не смотрись в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Если ночью снятся кошмары — спи днем.
Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.
Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!
Не стой, где попало — попадёт ещё раз.
Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи…
Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.
Не учись на ошибках. Учись на компьютере.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.
Хотишь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов…
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату…
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го…
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше…
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было… А то вот взяли мы как-то два пузыря…
Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить… читать.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни — в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
