На нашем сайте собраны прикольные выражения и афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм фена на кокаин.
Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет…
Да я в Баку три года свининой торговала, чего мне бояться?
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли
Трезвенник в России — это человек, не умеющий работать в команде.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского» пива.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
Бросающиеся с лаем за машинами собаки — это воплощение душ умерших гаишников…
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!
Плохо — это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям. А всё остальное просто отлично!
Он называл себя просто » Мистер Х » . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро бл..ть такое хреновое?…
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Нах..й никому ничего не даю, все сидят злые.
На майках девушек с надписью: «Я королева и не еб#т» нужно дописывать «никто».
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!»
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…
Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Кончил дело — баба с возу.
Когда тебе говорят:»Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: «… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!».
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
На вкус и цвет, все фломастеры разные
— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»
Обычно, ПАРКУР начинается со слова «ШУХЕР!»
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница
Спорить с бабками в очереди — как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый
Вот ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню «Стандартные»
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет — зависимости. А пока это — чушь и миф.
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя… Они даже представления не имеют, сколько людей рождается из-за алкоголя!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.
Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с…
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Прекрасное утро выходного дня…В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ…
Народная примета. Чем больше сумка — тем старше женщина.
Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
Слово «lоvе» девушки обычно читают как «лавэ».
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !
«Да-а…Почем это я?!” – говорила забывчивая путана.
Непьющий отец, отец сыну решить задачу по алгебре случайно раскодировался.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — х..якс сразу раз тебе подушечка.
Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…
— Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».
Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет… А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
У консультантов «Avon» в паспорте есть пахнущая страница.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети.
— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём — всё больше. Скоро уже сорок дней…
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки…
За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские – печенью
Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом
Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.
Туристическое агенство «ШТУКАТУР»!!! За штуку в любую точку мира!!!!
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA..
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не тр%хает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.
Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально от***дить палкой.
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать…
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку «Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн» урожaя 1964 годa.
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…Возможно страшная подруга — это вы
Хочу как в детстве — закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше…
А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Белорусская экономика достигла дна и начала копать.
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
Успешнaя кaрьерa — это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жопу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»…
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@бать.
Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.
Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок, то лучше не надо.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Николай Валуев чистил зубы и пробил себе череп.
Николай Валуев может утрамбовывать мусорное ведро, вместо того, чтобы его выносить, бесконечно!
Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.
Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.
Николай Валуев брился и сломал рубанок.
Военкомат прятался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
После каждого успешного боя Валуев получает из рук тренера кусочек сахара.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: «О! Это же это!»
Групповуха не зря пишется с двумя буквами П и одной буквой Х .
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…
У нас в селе нет ни «Контактов» ни «Одноклассиников»… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА…
Шок! Сенсационная новость! Ученые открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь.
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно «Науку и жизнь»…
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Наконец-то учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
