На нашем сайте собраны прикольные высказывания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забываем ставить лайк!
— Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки.А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
Как говорил Робинзон Крузо:”Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет”.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Дипломатия — это искусство так наср*ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…
— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган…
Николай Басков проиграл Борису Моисееву с разрывом в одно очко.
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
По статистике, наибольшее количество желающих «жёстко перепихнуться» оказывается в рейсовом автобусе в час пик…
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.
«Нет!» — зарплате в конвертах! «Да!» — зарплате в бандеролях!!!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи@дец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
— Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Жизнь — это не то, что с тобой творится, это то, что ты творишь.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной х..йни на форумах.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера». Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
Я знаю, что такое «черная полоса в жизни». Это магнитная полоса моей кредитной карточки…
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, является нанотехнологиями
— Детишки, вот вам задачка! В столовую вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
Нее, моя печень — распоследняя мазохистка… Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно…
Это как понимать: «Дорогой, я куплю себе тушь. «, а потом СМС: «Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!»? …
Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь — черные в мелкую сеточку трусики.
— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я — сторожем.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он наказан.
со словом «конская»?» отвечают — «заlупа», и лишь один отвечает «грива», да и то, только для того, чтобы показаться оригинальным.
«Ну и бревно!» с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: «Евреи — хорошие!».
Водку пить, как на скрипке играть — пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть — что ж вы там по пьяни всем писали?
— Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН раскалывается…
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи.
Все болезни от нервов…. даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно…
Ды хай усiх хоць пазабiваюць, абы вайны не было.
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.
Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку
Когда на душе кошки скребут — это не просто так. Это они насранное закапывают.
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ!
Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: «Женщинам шестой литр водки — бесплатно».
«Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло…» А.В.Суворов, письма к дочери
Вместо чая утром рано, Выпил водки три стакана. вот какой рассеяный с улицы Басеенной.
Объявление: Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67
Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры — обменял ковер на водку.
Не грози Aццкому Cотоне попивая йад у себя в Бабруйске
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по-русски:На вопрос «Часть тела из трех букв?» написать «х..й», а потом с помощью синонимов и альтернативных названий всё-таки добиться, чтобы всё сошлось.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.
Что лучше: «Хаммер» с наклейкой на борту «У меня маленький член» или огромный член с татуировкой «Ну и х..й с ним с Хаммером»?
— Что такое «из крайности в крайность»?- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
— Дядя, чего это от тебя так воняет?- Это во мне талант погиб… Уже разлагается
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.Ну а если у вас болит еще и задница — вечеринка удалась не только вам.
Маленькая хитрость.Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Мультфильм «Ежик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля -конопляную ветвь
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Распоряжение начальника:»Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: «кофе», «минет». У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.»
У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растёт в сторону салона.
Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает…
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: «Ты спишь, дура @банутая?»
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт — девушка невинна!
Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин… спился.
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.
Путин и Буш трахают Кондализу Райс.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й.
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку…
— Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдональдс.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось…
Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
Хочешь знать, что такое женитьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы «кроме детей до 16».
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пох..изм.
Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу…
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся…
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
«С бодуна и нету денег — это значит понедельник!»
На работу как на празднег… Весело позвякивая кандалами
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.
Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется — значит его стирали!
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры – так ролевые игры…
По Статистике большинство SMS с текстами «@бал я ваши отчёты…», «Засунь себе свою служебку в жопу..» и «… так директору и передай!!» в Россию летят из Турции, Египта и Греции…
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма — и сразу лезут обниматься.
Вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км/ч. Вопрос — как смыть говно? У меня велюр!
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по%ую
Четвёртый день собираю пазл+ Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блЯ+!!!
Случай. Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание…
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что, подсознательно он считает, что у неё есть спирт!
