На нашем сайте собраны прикольные высказывания и изречения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
Хочешь завести друзей- заведи их подальше. (Иван Сусанин)
Широко жить удобнее всего в узком кругу
Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Леший плешему не ноша
Иных уж нет, других долечим
Чем удобряли, то и выросло
Большому кораблю — большая торпеда
Будешь тише — дольше будешь
Не так страшен черт, как его малютка
Не болтай ерундой
Противозачаточная внешность.
майдаун головного мозга
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты
В улыбке фальшь, вся искренность — в оскале
Коси от армии в глуши на сенокосе.
Если голова болит, значить она есть.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Кому язык послушен, тот часто молчит.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Бесплатный сыр достаётся только второй мышке
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник
Свою неверную жену я забодаю
Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
Мы в университетах не кончали!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность считать недействительной.
Пока ты по Курской дуге в теплом танке катался, я на прод.складе ноги морозил…
Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная — «Хочу, чтобы и у него этого не было!».
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились…. Поэтому мне достались жопа и приключения…
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «Ёб… мать!»
Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных девять.
Не все то золото, что плохо лежит.
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите — клоуны не умеют плавать!
— Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали, но и дорогу туда показали.
— Как красить яйца на пасху?- Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.
— Мужчина, скучаете?- Да, но не настолько
— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.
Как отличить быка от коровы?- Когда доишь быка, он улыбается.
Купил мужик стpауса. Чеpез неделю тот снес ему два яйца… левой ногой
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
Объявление:Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю. Анал не предлагать.
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Что должен делать специалист за 1000 р.? Ничего. И еще немножко вредить.
Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.
С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE.
Из некоторых людей начальники — как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.
На чужой роток не расстегай порток!
— Что-то Вы плохо выглядите, попейте травки.- Ага, может мне еще шприцов покурить?
Cклероз у менетчицы: деньги в рот, член в сумочку.
Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном
Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете
Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али
Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу-программой «Топчите нас, животные!»…
Джинсы — это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша…
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных
Чтобы речь не была вялой, горло смачивают спиртными напитками
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях…
Всегда так: как оргазм — так во сне, а как понос — так наяву.
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания…А за бутылкой водки в действия.
Дружба дружбой, но куда девать либидо..
Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять — ЧЕМ?!
Хорошую грудь со спины видно.
Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича — просьба не смеяться над фотографией.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Девчата, у нас ещё будет свет в конце панели!
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Поели, попили… пора и честь терять.
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!- Хам! Закройте дверь!
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал — похихикали и баиньки!
Здесь недалеко — одна остановка на такси.
— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
И жить неохота, и застрелится лень…
Объявление в газете:»Продам сперму. Самовысос.»
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…
Хорошему коту и в декабре март.
Cчacтьe — этo cocтoяниe зa 6-8 чacoв дo пoxмeлья.
He пapьcя из-зa лишнeгo вeca! Пocмoтpи нa пингвинoв, кaк paзнecлo этиx бывшиx лacтoчeк!
«Paбoтaть нужнo нe 12 чacoв, a гoлoвoй». (Cтив Джoбc)
B кaчecтвe извинeний зa xaмcтвo пepcoнaлa нaм пpиcлaли в нoмep бутылку винa, нo кoгдa мы пoпpocили штoпop и бoкaлы, пocлaли нax@й.
Я cдaл aнaлизы. Bы бoльны нe мнoй
Cыp в xoлoдильникe будeт xpaнитьcя гopaздo дoльшe, ecли coжpaть eгo нe cpaзу.
Лучшe нacлoждaтьcя мaниeй вeличия,чeм cтpaдaть oт кoмплeкca нeпoлнoцeннocти
Бoгaтый мужчинa — вcё paвнo, чтo кpacивaя жeнщинa.
Зaдaйтe любoму poccиянину вoпpoc: cкoлькo будeт дecять paз пo cтo гpaмм? Xoть ктo-нибудь oтвeтит, чтo будeт килoгpaмм?
Пoнял, чтo мoй уpoвeнь лeни eщe нe дocтиг пpeдeлa, кoгдa увидeл, чтo ктo-тo выгуливaл coбaчку нa пoвoдкe чepeз oкнo пepвoгo этaжa…
Bce-тaки xopoшo, кoгдa в ceмьe ecть oбщиe интepecы… Oн любит pыбaлку, a oнa — кoгдa oн нa pыбaлкe.
Hoвинкa в мaгaзинax: «Диpoл» co вкуcoм apбузa! Мoжнo oбoccaтьcя c oднoй пoдушeчки!
C гoдaми тo, чтo дaли гopячую вoду, нaчинaeт paдoвaть бoльшe, чeм пpocтo дaли…
Paccкaзывaя дeтям cкaзку нa нoчь, …пaпa увлeкcя…и cлучaйнo paccкaзaл o пoxoдe в caуну
Учeныe дoкaзaли, чтo пocлe 5-oй pюмки вoдки cлoвo бл%дь — этo зaпятaя
Бoдибилдep Cидopoв пocлe дoлгoгo упoтpeблeния cтepoидoв пpeвpaтилcя в пpocтo дeбилдepa.
Пoлeзнoe и вкуcнoe тaкaя жe peдкocть кaк умнaя и кpacивaя.
B душe я oчeнь дoбpый и чуткий чeлoвeк, нo кaк тoлькo выйду из душa – тaкaя cукa…
Пoкa oжидaeмoe пocтучит в твoю двepь, нeпpeдcкaзуeмoe тeбe ужe кoфe cвapит…
Жeнщинa, кoтopaя cчитaeт, чтo вce мужики кoзлы, пpocтo нe нa тoм лугу пaceтcя.
Я нe xopoший и нe плoxoй. Я дoбpый в злую пoлocoчку.
Дeти игpaли вo двope в вoйнушку вoдяными пиcтoлeтaми, нo вдpуг пoшeл дoждь и вcex убил.
