На нашем сайте собраны прикольные высказывания о жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.
— Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)… Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд….
Во время сафари по Африки Никита Джигурда спел песню и отбил самку у льва…
Объявление. «Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы — бутыль самогона и оглоблю.»
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БелАЗа
Она у меня такая, палец в рот не клади… умрёшь от оргазма!
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с образованием.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня…Поотращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить его интимное желание 3 раза
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите «Остановка по требованию»!
Я так давно не пил водку, что забыл, каков на вкус апельсиновый сок.
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже по@уй…
Самое главное в жизни женщины — любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что — то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что — то движется, а не должно — замотайте скотчем.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да лааадно, накрасится!»
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене…
Как можно всерьёз воспринимать человека, у которого сиська больше головы?
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме е@лища…
В наступающий Новый год Крысы принято не дарить подарки, а крысить.
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Повзрослел — это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Будет порох в пороховницах — найдешь ягодку в ягодицах.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку
Объявление на сайте знакомств: «Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей»
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами «высохнет на жопе».
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.
— Для вас, мадам, коктейль «Аврора». Придётся шлёпнуть залпом!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, скорее всего, его назовут козлом.
Супружеский долг, исполняется вручную …
— У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того…
Пьяный за рулем — опасность, а на роликах в толпе — вообще пиз@ец.
Народная мудрость: если не одевать очки-уборка занимает 25 минут, а если одевать-1,5 бля@ских часа!
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Друзья — это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой…
Настоящий мужчина всегда должен знать, что нравится его девушке, чтобы случайно не оказаться с ней в том месте, где это продается.
Что бы заработать на жизнь, надо работать, что бы разбогатеть, надо придумать что-нибудь другое
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором…
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния», а возле него всегда будут тусоваться хроники.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Водитель, не обижай гаишника — ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт — то ими же по морде и получит.
Глухой хирург наркоз не применяет.
Надоело то, что меня считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?
Криминальная хроника. В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной виагры! Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов…
….а кремировать будем в порядке живой очереди!
Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.
Дети из колхоза «Заветы Ильича» знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…
15 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут.
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Там, где раньше тигры ср@ли, мы проложим магистрали.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первой клюшкой двора.
У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!….ахренеть! Я- панда!
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины — померить и не купить.
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
— Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник…
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.Учителя даже пили перед уроком.
Турфирмы России объявили о продаже нового тура «Во Францию за автомобилем».В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.
Жизнь сложна, все время в напряжении, но как только расслабишься, так сразу трахнут.
Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм… пару капель ЭТОГО средства ей в стакан
…. и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!
Что такое — дымит, шумит, а в жопу не попадает? Отгадка: Первый советский бездымный вжопупопадатель.
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: «Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!».
-Все начатое со временем заканчивается.И хочется верить, что будем еще начинать, а главное хочется надеяться, что сможем еще и заканчивать.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть…
Ежик — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
— Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая
В США обьявлена минута молчания. Спонсор минуты молчания – движение «Талибан».
А какая pазница между мной и веpблюдом?= Веpблюд может долго pаботать и
пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать.
Интуиция-это свойство головного мозга чуять жопой.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.
Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.
