Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Общественное мнение, это мнение, о котором общественность узнает в последнюю очередь.
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Вопрос на сайте ГИБДД: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
— Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!
Брать трубку страшно не потому, что ты интроверт, а потому, что никто уж не звонит на телефон в 2020, откуда идёт этот звонок? из какой пропасти? ты берёшь трубку, а там молчание, тяжелое дыхание и чуть-чуть рычание, кто это?
– Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
– В обезьяннике из-за контакта с одноклассником
Люди настолько против домашнего насилия, что уже готовы вьебать Регине Тодоренко
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала…
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают
— Давала я там тоже много кому…
— Зачем ты купила 2 ящика водки?
— Я вчера познакомилась с обалденным мужчиной.
— Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить?
— Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда не в отключке.
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!
Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку…
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
Я: Можно мне бигмак?
ПРОДАВЕЦ: Сэр, это Бургер Кинг
Я: Простите, пожалуйста. Можно мне бигмак, ваше величество?
Царь:
— Что за шум на площади?
— Этот, как его… народ, подданные Вашего Величества.
— Чего хотят?
— Монарха своего славят, царя-надёжу!
— А почему они кричат «Хватит! Довольно!»
— Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрали лишний вес, успеют еще и похудеть.
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!!
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
Заходят как-то в бар индиец, индус и индуист…
Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.
— Почему Земля так подходит для жизни?
— А почему ты родился именно в свой день рождения, а не в чужой?
На всякий случай одеваю на кота корону, чтобы вирус подумал, что он уже инфицирован.
Игнорирование — один из старейших видов эмоционального насилия.
Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача — его невеста так бросала букет, что по сей день все никак не уложится в норматив…
