Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил. . .
Вдруг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал:
— Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо… Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
— Млеешь, падла!
Парни, убедительная просьба — поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте…
— Василий Иваныч, немцы наступают!
— Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!
— Доктор, а ведь мы с вами — герои!
— Почему?
— Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.
Просыпается мужик с бодуна от звонка в дверь. Открывает, а там смерть с косой. Смерть:
— Ты кто?
Мужик:
— Вася. А ты кто?
— Смерть.
— Ну, и что?
Смерть:
— Ну, и все!
Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
— Папа! Складывать в уме двузначные числа — это никакое не колдовство!
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?!
Идет пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идет шикарная женщина с огромной породистой собакой. Мужик спрашивает:
— А кудай-то ты ведешь такую хорошенькую с%ку?
— Это не с%ка, а кобель!
— Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!
Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит:
— Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить.
— Спасибо ПейджерДжан — отвечает ему Вано.
Политологи советуют Трампу: после проигранных выборов президента США, принять российское гражданство и баллотироваться в президенты РФ — в России любят идиотов…
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
— Сынок, ты такой смешной после центрифуги.
В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!
Самого лучшего в жизни можно и подождать.
— Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
— А это смотря как его будут откармливать!
Как-то в каймана туземка влюбилась, в речку войдя, перед ним обнажилась. Чистые воды окрасились кровью — не приставай к земноводным с любовью!
— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Не знаю, привык наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе — я ору на всех!
