Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку! Он аж поперхнулся!
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
Жена говорит подруге:
— Мой муж всегда с работы вовремя возвращался, а сегодня задерживается уже на два часа. Наверное, у него появилась любовница!
— Ну что ты всегда настраиваешь себя на самое худшее? Может, его просто где—нибудь машиной сбило?
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее:
— Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, — изменяла ли ты мне?
— Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
— А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Все мы одним миром садо-мазаны…
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
— Такую, как я, больше не найдешь!
— Да я такую, как ты, больше и искать не буду!
Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист — женатый оптимист.
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.
— У нас в стране одни дураки живут!
— Че такое, Степан?
— Да к кому не зайдешь — тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
— Ну а ты?
— А я мотор поставил…
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
— Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь — это грубого изнасилования!
Один мальчик не выговаривал слово уксус и говорил усусь. Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
— Хлеб есть?
— Нет!
— А усусь?
— Да хоть усрись, все равно хлеба нету!
Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
— Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
— Да, безусловно есть.
— Наверное они очень преданны своим супругам?
— Да нет, просто им не дает никто.
— Вы имеете в виду жена не дает?
— После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.
— Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
— Ну, и что присоветовали?
— Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет — минет.
— Зяма, купите себе уже шкаф.
— Зачем?
— Одежду туда повесите.
— А мне шо, на минуточку, голым ходить?!
По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:
— Сапог потеряли?
— Нет, нашел.
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!
