Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— «Как?»
— «Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.»
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек — «Да ну! И как?» «Я тоже использовал метод кругов.
Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.»
— А я недавно все-таки собрался с мыслями.
— И как?
— Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили…
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
— Мама, а что такое «скотомудилище»?
В забегаловке около консерватории.
— А вы классику любите?
— А у вас что? Портвейн? Наливайте!
Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, и даже драться пришлось друг с другом.
— Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть еще одна жизнь.
— В смысле… Одна?
Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
В полицейском комиссариате.
— Ваше имя Пьер Дювалье?
— Да.
— Вы родились в Бордо?
— Да.
— А умерли в Марселе?
— Нет.
— Значит, мы ищем не вас.
В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
— У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?
Тот отвечает:
— Есть, но вам я не продам!
Цыган возмущен:
— Что вы имеете против нас цыган?
— Все то, что вы сейчас перечислили!
Реклама доставляет: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!!!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла…
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи — значит, у вас их просто нет!
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
Голубая мечта пид@раса — стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он — гей, а не пид@рас.
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей…
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство украинцев считает, что это грамматика и пунктуация.
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
