Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
— Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ—топ менеджерами.
На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Почему грузчики пьяные?
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают плохую погоду.
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.
— Чем занимаешься?
— Пью водку.
— А почему один?
— Остальные догнать не смогли.
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой — может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего — где раки зимуют.
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
Парень — девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Генерал — поручику Ржевскому:
— Поручик, зачем вы вы@бали мою лошадь?
— Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству…
— Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
— О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет задуть у вас не будет никаких проблем!
