Начальник секретарше:
— Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
— Ничего…
— Так вот…Сегодня не воскресенье!!!
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили «Таврия» во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы…
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определенного возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
— Одно слово? Ладно, говори!
— Гевалт!
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
Бороться с ленью легко, но неохота.
Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: «Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!».
Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
— Ну назови меня как-нибудь ласково…
— Ты моя курочка!
— А почему курочка?
— Ты у меня на яйцах сидишь…
В центре города горит гостинница. Все кричат:
— Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
— А в тридцать пятый номер — шампанского!
Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.
В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.
— Официант, яйцо!
— Пожарить, отварить, почесать?
Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
— Если Бутина будет бороться за права российских заключенных, ее быстро познакомят с условиями их содержания.
— Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключенных.
На антисемитском форуме.
— Евреи продали Россию!
— Похоже, что сами себе!
Оказывается, «очковые кобры» — это змеи, а не глисты…
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.
— Танюха, привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить…
— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
